Nuevos sentimientos, aunque lo correcto sería no apresurarme, igualmente es siempre a mi manera!

Tanto tiempo pasó ya, las cosas estan masomenos iguales, no pasó nada relevante como para nombrarlo, las cosas siguen iguales, me sigue costando dormir, me sigue costando despertarme, sigo mi vida en zombie mode, mi humor sigue siendo el mismo, intento, porque de verdad intento cambiar aunque sea mi humor, mientras haya sol es estable, cae la noche y ya no puedo ser el mismo, mi cabeza va a mil, tengo millones de pensamientos al mismo tiempo, ya no es sano pensar tanto, ya nose si estoy cuerdo o solamente lo aparento. La vida te caga a palos y te tenes que levantar, te sigue cagando a palos y te tenes que levantar y sigue pegandote y tenes que seguir levantandote, para que mierda levantarme si me vas a seguir pegando? pegame en el piso y fue.

y ahora entiendo cuando decias que no iba a ser feliz, que no iba a encontrar a otra persona que me hiciera sentir como vos me hiciste sentir y tenes razon, nadie me hizo tan feliz y tan mierda como me hiciste y haces vos, y nose porque mierda seguis viva en mi, cuando no tendria que tener ningun tipo de sentimiento hacia vos, pero olvidarte es imposible, estoy clavado al piso sin saber que hacer como si fuera un nene, un nene que espera que lo vengan a buscar y sigue esperando, realmente nose que fue peor, el remedio o la enfermedad, realmente no me siento bien, estoy mas inestable que nunca, me mata aparentar que estoy bien cuando no lo estoy, solo busco alguien que calme mi angustia, que calme mi dolor, que me golpee en el pecho y me abrace cuando lo necesite, es mucho pedir?

muchos al leer esto podrian pensar que extraño a mi ex y no es asi, solo sigue vivo en mi su puto recuerdo por todo lo que di y con la nada que me quedé, es solo eso, asi de simple, asi que ahorrense especulaciones.

como me mata dar tanto pero tanto y despues quedarse con nada, volvería a hacerlo? volveria a correr el riesgo ya sabiendo el precio final?

Catarsis V2

Ya no voy a escribir canciones, no pienso siquiera escribir textos, esto es lo ultimo de mi coleccion, esta es la ultima cosa que voy a escribir sobres mujeres. No por que piense que no lo merecen ni porque no me interesen, sino porque creo que esto no va, no me sirve, no rinde, no me hace bien. Vivo pensando en el dia que las cosas cambien de una puta vez, pero las cosas tardan en cambiar, 5 meses para recuperar la calma de nuevo, 5 meses en cierto sentido frustrados, pero todo tiene su lado positivo, y este no es la excepción, conocí, descubrí muchas cosas y personas, realmente no me puedo quejar en ese aspecto, se que si me caigo hay gente que pega el grito y dice "juanma esta cayendo, vamos a levantar pero YA!" y lo hacen. Agradezco a toda la gente que se preocupa por mi, que me banca y me escucha, pero por el bien de ustedes y el mio decidí gritar BASTA, algunos se preguntaran "basta de que?". Basta de malos sueños, de malos pensamientos, de no poder escuchar cierta musica por recuerdos o ciertos lugares que me atormentan, a lo que yo digo "NO MAS", esta es mi vida, estos son mis tiempos y lo manejo todo yo, no es justo para mi, aunque crea que tengo mal karma, no es asi, me lo explicaron una y mil veces, realmente si tuviera mal karma no tendria lo que tengo hoy, no viviria lo que vivo cada dia, no podria levantarme y decir "MUNDO ACA VOY, PREPARATE" ni tampoco me sentiria con tanta vida como me siento ciertas mañanas y ciertas noches.

Este texto va para ustedes, gente de la vida que nunca me dejo caer, nose, sera que los 22 años me pusieron un toque melancolico o nostalgico y me pinto escribir esto, solamente quiero decir gracias, por cada abrazo, por cada palabra dicha o simplemente por estar, significan mucho para mi cada uno de ustedes porque se que cuento con ustedes que no estoy solo y que despues de todo mi karma no es tan malo si soy su amigo.

Con respecto a lo que dije de las mujeres, de a poco mi vida va cambiando, todavia no conoci a "esa" chica, pero en algun lado debe estar o cuando sea el momento y la hora adecuada me va a encontrar ella a mi y verá que no soy un chico de otro mundo, soy un chico normal como siempre dije, "un chico normal con tatuajes, piercings, que toca el bajo, anda en longboard, ama la musica y le gusta divertirse",quizá ella no me vea como un chico normal, sino como el chico que siempre buscó, solo espero poder pensar lo mismo de ella.

Mi eterno dilema, ya no va a ser eterno, las cosas pasan por una razon, lo que era ya no es y si no fue, fue porque no debia ser y punto, no voy a buscarle mas la vuelta, hice todo lo que pude hacer y mas tambien, ustedes saben que mucho mas, realmente llegue al punto de estar arrodillado llorando pidiendo perdon, ahora que lo pienso si lo hice fue porque lo creia necesario, hoy no le veo sentido, aunque nadie pero NADIE puede decir que no me jugue hasta el final, pero supongo que despues de eso las cosas no iban a ser las mismas, de hecho las cosas no salieron como yo pensaba en ese momento, pero quiza de eso se trata la vida, entregar algunas cosas para obtener otras, realmente el cambio valio la pena o al menos eso creo, se que muchas cosas no podria hacer si fuera todo como antes y mi vida giraria en lo mismo una y otra vez. Lo que siempre tuve en claro fue que siempre quise su felicidad, nunca la quise mal, ni mucho menos, solo desee que fuera feliz y desaparezca de mi vida para siempre, por ahora eso se viene cumpliendo y espero que se mantenga asi.

Digamos que hice una especie de catarsis.

Atte Juan Manuel.