Soy.

Impreciso, inadecuado, incorrecto, inoportuno, incongruente, desubicado, intenso.

Como cualquier noche volvía a casa, quizas algo ebrio por el alcohol que habia entrado en mi cuerpo durante aquel caluroso día. Volvía a casa caminando en espirales, diagonales. Siento un cosquilleo en el bolsillo, me asusto, saco el celular, me freno, te había traido con el pensamiento. Ahí estabas frente a mi, yo sintiendome una basura, mi otro yo queriendo revolear el maldito aparato o cortarme los dedos para no contestar, pero si así hubiese sido, lo hubiese hecho con la lengua de ser necesario. El aire se volvió duro, espeso, dificil de respirar, me senté en la misma esquina de siempre, no podía respirar. El tiempo pasaba demasiado lento y dudaba si contestar o no. Contesté. Y al contestar me sentí como se sientió Forrest aquella noche en la que Jenny entró por su ventana en esa noche de tormenta. Y al despedirte tambien me sentí como él cuando ella se escapó en ese taxi.

Algún día me voy a morir. Ojalá sea como en la pelicula "las invasiones barbaras".

¿Cuánto encuentras en mi alma? ¿Cuánto crees que necesitas? Para poder ser más fuerte sin golpear mi corazón Cada vez que me haces falta mis palabras no me alcanzan y tu aliento me llena de decepción. Y no es razón la consecuencia de sufrir si yo no soy culpable de tu error. En esos dias donde nadie espera nada de nadie... En esos dias en que yo no espero nada de vos... En esos dias en que despierta la Bestia en mi alma... En esos dias, día a día vivo yo. Nada sera igual...

Estar en contacto con el pasto es lo mejor que te puede pasar un domingo soleado. Estar en contacto es lo mejor que TE puede pasar.

Encuentro

Como cada diciembre 13 se despertó callado, sereno. Desayunó mirando la tele, leyendo el diario. Como cada diciembre 13 intentó no recordar nada de ese día tantos años atras. Se bañó, se vistió y salió a la calle en busca de algo que los distrajera. Caminó tanto hasta que se hizo de noche. Encontró una plaza y luego se sentó. Estaba cansado de caminar, cansado de escaparse, ya era el momento de dejarse atrapar por la angustia, por el dolor, por los sentimientos que tanto tiempo ocultó, siempre fingiendo una sonrisa para que todo el mundo vea que el estaba bien, que era normal, que era igual que el resto. El mismo no se aceptaba, no aceptaba sus sentimientos. Se volvía menos humano. Eso era lo que lo diferenciaba del resto, su cosa única. Mientras estaba sentado mirando el suelo se acercó una mujer, le preguntó el porque de sus lagrimas, insistió tanto que le contó toda su vida, todas sus victorias y sus fracasos, sus alegrias y sus tristezas. Pasaban las horas y ahí seguían los dos, hablando de sus vida. Las horas seguían pasando y su alma volvía a tomar color. Se despiden con un beso. El se va caminando despacio, como si no quisiera irse, se va recordando esas horas donde realmente encontró no pensar, solo sentir y sentirse bien. Gracias a ella.

Bien por mi.

Me comí una milanesa de pollo a la napolitana con papas fritas. Obvio que con sprite zero. No tengo ni ganas de pensar.

Voy contigo, mañana sin ti, a lo mejor, quizás ¿Quién sabe? ¿Y si el amor, acompañado de dudas fuera el mejor? ¿Y si esa duda nos uniera a los dos?.

Paciencia

Me gusta esperarte, siempre traes tu sonrisa como un regalo de cumpleaños. Yo creía que no sabía esperar, que para mí el amor, era una sopa instantánea, una abuela en sobrecitos. Pero no, nada me gusta más que haber aprendido a esperar. Cuando me dijiste que tu signo del zodíaco te obligaba a dar el amor en cuotas, pensé que no iba a poder con mi ansiedad; quería todo ya: dormir con vos, amanecer con vos, pasear, visitar amigos, mirar fotos, contarnos los viajes y, sobre todo, bañarnos juntos en las aguas del futuro. Lo que más me enamoró de vos es que me enseñaste que la paciencia es un acto de amor. Que tener paciencia es estar seguro de mí mismo. Aprendí a vivir si el tormento de la incertidumbre, ni la mentira de la mala suerte. Ahora entiendo cuando me decías que yo tenía una forma muy occidental de pensar los vínculos. Que era un glotón de momentos lindos. Tener paciencia me enseñó a entender que un vínculo amoroso es una construcción y no una casa pre fabricada. Aprendí que los ojos no mienten, que mi paciencia se alimenta de tu mirada, que a mi ansiedad la calma tu compromiso y que ya no tengo miedo. Si, ya no me importa si esto algún día se termina. Si viniera un dinosaurio y te comiera, yo me pondría un poco triste. Pero igual estaría feliz por todo lo que vivimos hasta acá. Tengo la sensación que esto ya está bueno así. Sé que lo que aprendimos nos va a durar toda la vida más allá de que sigamos juntos. Al final, el secreto estaba en saber esperar, y acá estoy yo, esperandote.

Mi vision de ese momento puede ser que haya sido alterada con el paso de los años, a veces dudo de que haya pasado, pero como pudo ser todo eso mentira? Si hubiese sido mentira no me sentiría como me siento. O lo estoy inventando?Otra realidad?. No lo creo. Mi recuerdo de ese preciso momento está intacta. Mil veces pensé en ese momento, buscando mas y mas detalles. Me ocupé de saber cada detalle de todo, como estabamos vestidos, la luz, la hora, el antes, el durante y el despues, incluso la música que sonaba en ese momento. Aparezco en la habitación, miro esa escena desde un rincón y no puedo creer lo que sucede. Me limito a quedarme parado, mudo, expectante. Sigo esperando, mudo y expectante.

Fingir

Sé que me extrañas, y yo también pero Shhh....sigamos fingiendo que somos fuertes.

Me cansé de intentar, pero al menos se que lo intenté.

Cambio a toda esta familia por un segundo con vos.

No tengo ganas de escribir nada profundo, nada con doble sentido, ni nada que pueda llegar a tener un significado oculto. Hoy voy a decir las cosas de la manera mas simple posible. Sin dar tantas vueltas, evitandome perderme en tanto palabrerío barato. Descubrí que soy de hierro, pero recubierto de piel y carne y aunque no diga las cosas las siento igual. Que no puedo evitar preocuparme por las personas que me importan, que aunque nos les hable sepan bien que me paso el día pensando en ustedes y en como estarán o en si necesitan algo. Soy de hierro pero sangro igual que ustedes.

Resiliencia.

Una madrugada  me cruce a un borracho en una estación de tren cuando volvía de una fiesta y se puso a llorar. Recuerdo que dijo una frase que hasta el dia de hoy tengo presente. "me da miedo la inmensidad de lo inmenso". En ese momento me rei mucho quizas el borracho era yo, pero despues me puse a escribir y me hizo pensar en que Si no fuera yo, no se si me gustaria ser otra persona. No se si quisiera ser una persona distinta en un mundo distinto, con amigos distintos, con una familia distinta. No se si me gustaría cruzarme con otras personas en lugar de las personas con las que me cruce. Lo que si se es que me gustaría sería acordarme de todas mis vidas,  aprender de todas mis experiencias en otras vidas pasadas para no mandarme cagadas nuevas. 

Nunca te pusiste a pensar todas las cosas que pueden pasar en un segundo? en tu calle, en tu barrio, en tu pais, en el mundo en general. Cientos y cientos de personas pasando dia a dia por todo el mundo, muchas muriendo, muchas naciendo, muchas peleándose, otras reconciliándose, muchas  leyendo como yo en este momento y muchas escuchando a alguien leer o peor, escuchando palabras que no les interesa.

Otras tantas lamentándose por no haberlo hecho, como comprar dólares a 10 pesos, otras lamentadose  por haber comprado mas birra cuando salía 1 peso. 

Una infinidad de variables, de vidas, de personas, actitudes, acciones y factores que  influyeron.

 La variables son infinitas y aun asi, yo no dejo de pensar en las mias. No dejo de pensar en la cantidad de cosas que pude, puedo, hice o no y de como todo eso dio como resultado estar acá hoy , leyendo esto que escribí hace mas de 9 años, frente a ustedes.

Creo que  todo esto pasó por algo y quizás ese borracho que me cruce en esa estación de tren tenia razón y debo admitir que ahora  a mi también me da miedo la inmensidad de lo inmenso.

No busques calor ahí, solo vas a congelarte.