Ojalá.

Acá estoy y siempre voy a estar, aunque sea demasiado cobarde para enfrentar al mundo, aunque sea demasiado inseguro, aunque sea débil, aunque las piernas no me lleven hacia el lugar que quiero. A pesar de todo eso, siempre voy a estar. Lo dije una vez y lo sigo manteniendo. Quizás soy demasiado cobarde para hablarte, quizás mire como cambia tu foto todas las semanas y te extrañe un poco mas, pero quiero que sepas que siempre voy a estar y cuando nos reencontremos vamos a sentir que el tiempo no pasó nunca. Ojalá así sea.

Todo hombre tiene una nemesis, una debilidad, una musa, un placer culposo. Esa que te hace esperar horas, o quizás días una respuesta. Esa que pasa por tu lado como si no te viera, como si fueras un objeto más en la habitación.
Después de todo, yo te tengo a vos. Al fin.

Descripción

Quiero que entiendan todo lo que su presencia y su ser causa en mi.
Apareció de la nada misma, apareció una vez, dos, tres, cuatro, diecisiete. Me hace sonreír con sus ocurrencias, me hace pensar las cosas y a veces logra que las haga sin pensar. Cuando estoy mal me pone bien, cuando estoy bien me pone mal, tiene la facilidad para cambiarle el humor a quien sea, por que sería yo la excepción?. Me hace caminar en círculos y en línea recta. Me mantiene ocupado y muchas veces me deja libre. Si la espero, desespero. Y cuando no quiero que aparezca, aparece. Ella es así, es única, una loca linda, MI loca linda a la cual voy a querer eternamente. Podría describirla con muchas palabras, amable, inteligente, egocéntrica, rayada, inestable, fría, calculadora, fugaz, cómplice, extraña, extravagante, tenaz, inescrupulosa, voluptuosa, virtuosa, saludable, simpática, karmica, peligrosa, atractiva, sincera, demasiado sincera, una loca linda. Podría seguir toda la noche nombrando palabras que le encajan perfectamente, pero ya se me seco la boca y quisiera tomarme otra birra, así que mejor redondeo.
Si tuviera que elegir dos palabras serían: auténtica y Conchuda.

Anonimo

Esto es para vos. Para vos que nunca te conoci, para vos que nunca te hablé, ni me hablaste, ni intercambiamos nada más que algunos "me gusta" en el facebook. Esto es para vos y sabes por que?, hace una semana me entere de tu muerte y fue como si se me tiraran un balde de agua helada. No podía creerlo, no puedo creerlo. Tenías una vida por delante, gente querida, música, millones de cosas. Pero ya no estas más, y acá quedamos nosotros, como siempre pensando en los de arriba. Lo más extraño de todo esto es que nunca te conocí, pero la angustia llegó igual, oprimió mi pecho y lo hizo estallar en pedazos. La vida a veces es una injusta mierda. Pero estas líneas de mierda son por vos y para vos.

Ya me había olvidado como se hacía, aunque dicen que es como andar en bicicleta, que nunca se olvida, pero se ve que yo me olvidé. Fue una mañana donde volvi a respirar, donde recuperé mi tranquilidad mental, donde me recupere y me liberé de mis cadenas. Volví a ser yo, volví a aparecer en el mundo. Seguía todo igual, nada había cambiado.

Despedida de papel

Las cosas terminaron mal y nunca supe la razón. Siempre voy a recordar ese primero de enero, era viernes, hacía calor y yo estaba tirada en la cama escuchando de forma loopeada alguna cancion. Recuerdo que golpeó mi puerta, entró y le dije claramente que queria estar sola, que no era ella, que no era yo, que no era nadie en particular y todo en general, que solo quería pasar un fin de semana con mis amigas. Claramente mis palabras estallaron en su cara como si hubiese detonado una gran cantidad de C4 frente a el.. Despues de decir eso me arrepentí, pero no porque no lo quisiera, sino por su reacción, que fue claramente lo clásico, eso que pasa casi siempre, eso que se ve en las peliculas. El llanto, las preguntas sin respuestas, los silencios incomodos, un adiós y la frase que iba a quedar inmortalizada en mi durante mucho tiempo: "nunca vas a encontrar a alguien que te ame como lo hago yo en toda tu puta vida". Cerró la puerta y se fue.
Me bañé,llore, me cambié y salí. Necesitaba aire fresco para pensar o quizás para no pensar. Caminé unas cuadras hasta llegar a una pizzería,generalmente es lo que hacen las personas en estas situaciones. Comen o salen a caminar. Yo decidí hacer ambas. Tenia hambre o quizás fue angustia. Pedí lo de siempre, dos porciones de muzzarella, dos de faina y una cerveza. Al cabo de una hora, terminé con todo, pagué y volví caminando a mi casa. Volví a mi casa como si fuera un zombie, caminando despacio, intentaba procesar lo que había pasado, arrepintiéndome y reafirmando que lo que había hecho era lo mejor para mi en ese momento. Los días pasaron lento, la rutina se acentuó aún mas y encima el calor que no paraba. Llegar a mi casa y tirarme en la cama era lo mejor que me podía pasar, mis días eran así constantemente, incluso sábados y domingos.

Un sábado me dieron una carta. No me animé a leerla de inmediato, dudé si quemarla, romperla sin leerla, pero la intriga me ganó y decidí hacerlo sentada en una esquina del barrio. La leí de arriba a abajo, de izquierda a derecha y viceversa. La leí, releí y memoricé. Esas palabras quedaron grabadas en mi por mucho tiempo. A medida que avanzaba, mi ser se estrujaba, mis lágrimas caían, me secaba los ojos para poder terminar de leerla, la gente pasaba, me observaba sin decir nada y yo seguía ahí, leyendo la carta, inmóvil, inmutable, con el sol quemandome por fuera, con la bronca, frustración y esos estados por los que uno pasa en este tipo de situaciones, gran confusión y fastidio. Terminé la carta y fue como liberarme. Asi me despedí de el, así el se despidió de mí. Así fue su despedida de papel y se que eso es algo que jamás voy a olvidar.

Despues de un sueño como el de anoche, despues del EL sueño de anoche, llegué a pensar que ella se llevó todo lo bueno que había en mi, todo lo puro, lo sano, lo eterno dentro de mi y que lo que soy hoy es solo un vestigio de lo que fui. Soñé con ella, soñé con su pelo, su piel, su mirada, su boca, sus manos y su voz. Hace mucho tiempo que no escucho su voz. Soñé que la abrazaba y no la soltaba, soñé que caminabamos juntos, soñé que vivíamos juntos. Tambien soñé que llorabamos y me levanté triste.

Quiero morir con la mano en el corazón.

Oxígeno

El fresco aire te golpeó la cara, te empujó hacia atrás y borró tus lágrimas. Caminabas con la cabeza a mil, el cuerpo a mil, el corazón a mil. Todo era pura revolución humana. Seguíste caminando sin pensar demasiado. Te estrellaste y te liberaste. Ese oxígeno que tanto necesitabas apareció. La primer bocanada de aire fue suprema. No sentías eso desde aquella vez en la que te escapaste y viviste por primera vez en años.

Tan real, tan preciso, tantos detalles que pude recordar cuando me desperté. Ojalá tuviera mas sueños así o mejor despertarse y vivirlos sería mejor.

Y ahora que? Todo es en francés y yo acá y vos no se donde pero no aca. No me interesa más estar lejos.

Me explota la cabeza. Me mareo solo y miro por la ventana tantas veces para encontrarte aunque se que lejos estas.

 Duermo poco, sueño mucho, y vivo en mi sueños con vos. Esos sueños donde te abrazo y no te suelto, esos abrazos donde cuando siento tus brazos rodeandome me siento seguro, me siento como en casa. Así me haces sentir.

Eran amantes eternos, buscarse y encontrarse una y otra vez era su karma.

De que sirve?. De nada sirve.

Me preguntaron que me pasaba y yo conteste que todo. Todo me pasa con vos. Quiero contarte todo, desde lo mas remoto e irrelevante hasta lo mas importante. Quiero que llegue la noche y contarte todo mi día, quiero despertarme y decirte buenos días cada día de la semana.
"Quiero contarte lo que hice hoy y sentir de nuevo tu calor".

Te soñé una vez y me desperté con una sonrisa en la cara. Te soñé dos veces y me reí a carcajadas. Te soñé una tercera y esta vez no fue tan plancentera. Te soñé una mas y ya no quería despertar. Vivo soñandote, pensandote, escribiendote, mirandote, sonriendote y solo consigo despertarme, olvidarme, desahogarme, perderme no me importa y sonreir, porque no queda otra.

Me llaman

Me llaman vida, porque resurjo en cualquier parte, me llaman luz, me llaman paz, me llaman arte. Me llaman tiempo porque dicen que todo lo curo, me llaman muerte, porque allí donde estés, llegaré seguro. Me llaman símbolo, me llaman traición, aquellos que al ver mi imagen se ahogan en su frustración. Me llaman...y no pronuncian ningún nombre, me llaman semi-dios, y se olvidan que soy un hombre. Me llaman cambio, precursor, presumido y déspota, me llaman visionario adelantado a mi época. Me llaman agua, fuego, tierra, me llaman viento, me llaman tormenta porque en cada aliento, libero lineas de sentimientos. Me llaman estatua, porque disfruto estando solo, me llaman mar, porque saben que nunca me conocerán del todo. Me llaman lágrima, quizás por las lecciones que enseño, me llaman fugitivo, porque nunca tuve dueño. Me llaman tantas cosas para bien o para mal, hermosas o venenosas formas de hacerme inmortal. Me aman o me odian, me quieren o me rechazan, me llaman, para entregarme sus halagos, su amenaza. Me llaman caricia porque mis palabras recorren tu piel, me llaman pájaro, porque sé volar cuando me entrego al papel. Me llaman infiel, me llaman ingenuo, cobarde, hipócrita y maestro, me llaman Las Vegas por lo que apuesto, me llaman Wall Street por lo que arriesgo. Por mis abrazos me llaman oso, por mi rabia, tigre, me llaman calle, no por peligroso, sino por impredecible. Me llaman mago, druida, amigo y guía, me llaman inocencia perdida, por mi sabiduría. Me llaman sonrisa por lo sincero, me llaman fiero y caballero, porque dejo que las frases siempre pasen primero. Me llaman títere, desviado, payaso, ¿supongo que soy lo que ellos deben ser acaso? Me llaman genio y demonio, me llaman furia, me llaman manicomio porque guardo dentro aquello que otros repudian. Me llaman agitador, provocador, polémico, sin dinero me llaman "triste loco", con dinero "divertido excéntrico". Me llaman hermético, me llaman virus y germen, me llaman disparo, quizás porque nunca han podido detenerme. Me llaman pero no me vuelvo, me llaman rata, me llaman enfermo, me llaman Manhattan porque nunca duermo. Me llaman desierto porque parezco eterno...

Estoy en total contra del femicidio, pero a vos habria que cagarte a trompadas, prenderte fuego, mearte y tirarte en el ceamse conchuda hija de mil puta.

En algún momento todos nos hundimos. En algún momento las cosas cambian y ya estan lejos de ser las mismas. En algún momento las cosas se terminan de forma definitiva y aceptas lo que no queres aceptar. Repetir la historia aburre.

Hoy es...

...unos de esos dias donde todo me importa una mierda, donde sonrío sin necesidad y sin un porque, donde no me importa el trabajo, la facultad, la vida misma. Uno de esos días donde escucho a Ricky Martin, pasando por una cumbia psicodelica colombiana a todo lo que da en el subte, dandome muchas ganas de bailar. Hoy es uno de esos dias donde viajar apretado no me importa, donde la llovizna no me importa, donde la pila de trabajo que tengo no me importa, donde las pesadillas que tuve tampoco me importa, a pesar de haber soñado con acromantulas,tener una colgada en mi espalda y despertandome con la sensacion de que aún tenia sus patas clavadas en mi espalda. Hoy es uno de esos días en los que me permito sentirme libre de todo y de todos, donde nadie puede atraparme a mi ni a mi mente, porque hoy soy mío solo y de nadie mas, hoy no me comparto con nadie. Hoy es uno de esos días donde ya no me importa el pasado, total no lo puedo cambiar. Tampoco me importa el futuro, porque no se que puede pasar y siempre puede ser otro. Solo me importa el presente, el ahora, YA!, y dadas las circunstancias estoy solo yo.

Game Over

Me la pase corriendo rapido como Sonic, esquivando bolas de fuego, espinas y demas bichos. Me la pase corriendo como Wonder Boy, tirando hachas, arriba de un skate a cuanto bicho se me presentara. Me la pase corriendo como Mario, esperando que aparezca el honguito para hacerme crecer o la flor para tirar fuego o la estrella para correr tranquilo sin preocuparme de nada. Me la pasé corriendo y no se porqué, si siempre estuve en el mismo lugar, quieto, y eso fue a lo que me llevó a esto. Game over.

Como te digo que ahora no quiero perder mas el tiempo con vos?

Esto es para vos

Tengo la leve sospecha de que despues de tanto tiempo, no se como ser tu amigo.

Me molesta molestarme por ciertas cosas.

A los veintidós años, sospechando que tenían el tiempo contado, Ichimei y Alma se atragantaron de amor para consumirlo entero, pero mientras más intentaban agotarlo, más imprudente era el deseo, y quien diga que todo fuego se apaga solo tarde o temprano, se equivoca: hay pasiones que son incendios hasta que las ahoga el destino de un zarpazo y aun así quedan brasas calientes listas para arder apenas se les da oxígeno.

Cosas que pasan...cuando no las espero.

El frío recorría todo mi cuerpo, bien adentro mío lo tenía, clavado en el pecho. Me frotaba las manos para sentirlas, miraba al semáforo cambiar de color, buscando una señal. Seguí caminando contra el viento frio escuchando mi música, ironicamente el tema se llamaba "my love is winter". Caminaba y caminaba disfrutando del frío, de la canción, de no pensar. Hasta que apareció ella, llamemosla Violeta. Violeta era una chica que conocí hace años, muchos años, cuando realmente lo único que me importaba era ir a un recital el sábado. Me la cruce, me cruzó, nos cruzamos de casualidad o porque el destino, karma o lo que sea así lo quiso. Demoramos en reconocernos en esa esquina mientras esperábamos que el semáforo cambie. Nos saludámos tímidamente, caminamos unos pasos y acto seguido me invitó a tomar un café. Accedi de inmediato pues todavía seguía con el alma congelada. Entramos a un café en san telmo al que siempre quise entrar y nunca tuve la oportunidad. Lo que más me llamó la atención fue que entró ella primero al grito de " siempre quise venir". Nos sentamos en una mesa redonda, en una esquina, enfrentados. El lugar tiene una calidez estupenda, se ven los autos pasar, las combis que tomo y el reflejo del mcodnalds. Ahi adentro me llamó todo la atención. Incluso ella. Seguía siendo la misma de siempre, pero había cambiado. Que idiota! Como no iba a cambiar después de tantos años?. Pedimos dos capuccinos y unas galletitas riquisimas. No paró de hablar un segundo, creo que paraba solamente para respirar y para que yo dijera algo, pero no me incomodó, porque cuando fue mi turno de hablar ella me escuchaba atentamente y no dejaba de mirarme incluso cuando tenía que tomar su capuccino. El tiempo pasaba despacio y el sonido ambiente era justo y necesario en ese momento. Viste como pasa en las películas? Esta vez fue igual. Se levantó para ir al baño, la espere mirando por la ventana, pensando absolutamente en nada. Volvió, yo quería que volviera, había empezado a extrañarla. Al acercarse a la mesa me dijo "que frío hacia en el baño. Te extrañé" mientras se agachaba para besarme. Su beso fue húmedo, fue caliente, con gusto a frutilla, como si estuviera besándome una barra de chocolate cadbury rellena de frutilla. Curiosamente ella me regalaba esas barras. Se sentó encima mío y no escuche más nada, ni siquiera a los del bar que exclamaron algo después de pasados cinco minutos. Ahora vuelvo a mi hogar, con una sonrisa, un perfume y gusto a frutilla.

Who cares?

Un golpe, dos golpes, tres golpes. Dolor. Cuatro golpes, cinco golpes, 6 golpes. Extasis. Sieste golpes, ocho golpes, nueve golpes. Asombro. Despues viene la calma y tu resistencia al dolor te conmueve. Pensas en no dejarte vencer, en no caer, no rendirte, pero esa mezcla de dolor, extasis y asombro te llevan al extremo, a tu maximo extremo, capaz de combatir cualquier circunstancia, de resistir cualquier embate enemigo. Termina el partido, todos te felicitan, la felicidad es extrema aunque dura muy poco.

La espera me agotó. No se nada de vos. Tal vez me lo busqué.

Reflexiones de invierno

Hace mucho no se nada de vos, ni vos tampoco de mí, pero quiero decirte que por acá todo sigue igual que la ultima vez que nos vimos. Todavía tengo esa sensación agridulce en el alma, todavía mis pies me llevan hacia vos, cuando mi cabeza quiere ir para otro lado y correr lo mas lejos tuyo. Los días se volvieron fríos, eternos y mis pensamientos nocturnos son siempre iguales. En todos apareces vos, en todos te veo ahi parada, mirandome, sonriendome. Al menos eso me consuela, de cierta forma nos seguimos viendo. Muchas veces me pregunto si vos sentis lo mismo que yo en este momento. Te sentis ahogada, agobiada, desbalanceada, lejos de tu eje?. Yo si. Quien fue el que dijo que mi karma siempre fue bueno?. No se estaría cumpliendo esa regla hoy. Ahora que me toca pasar?, que me toca hacer?, que pieza debo mover?. Lo que mas lamento de todo esto es que hubiese querido que pase conmigo pero no, sigo en el banco de suplentes.

Bajo tierra

Subí como todas las mañanas, en el mismo anden, la misma puerta, la misma marca. Todo era igual que siempre. Monotóna rutina pura hasta ese momento. Se abren las puertas y ahí apareció ella con su pelo largo y castaño, sus jeans skinny, sus pestañas bastante pronunciadas que daban un marco ideal a sus ojos café, su cardigan azul profundo, su camisa cuadrillé y su montgomery gris. Viste cuando conoces a alguien y sabes que va a ser especial en tu vida?. No hace falta que sea por mucho tiempo, quizás este viaje en subte haya sido el causante de mi buen humor hoy. Ella tenia esa mirada y esa sonrisa que a uno le gusta observar. Ultimamente estoy mirando mucho a los ojos y descubrí que pueden decir muchas cosas de las personas, aunque estas no quieran. Subí al subte, la ví, me vió, nos miramos un segundo como estudiandonos y arrancó el viaje. Pasaron 2 estaciones y en el movimiento del tren a ella se le cae uno de los tantos libros que llevaba encima. La miré un segundo y estaba practicando malabares para agacharse a recogerlo, agradecí que nadie mas lo hizo y sí lo hice yo, o quizás estaban esperando que yo lo recogiera. El libro que salvé era nada mas y nada menos que "Paula" de Isabel Allende, le comenté que era un buen libro y que lo había leido unas cuantas veces ya y muy a mi pesar ella asintió con la cabeza y un "aahh que bueno". Dí por terminada la conversación hasta que me toca el brazo con la tipica frase "disculpa..." seguido de un "pero es demasiado triste, como pudiste leerlo tantas veces?" y mi respuesta fue "porque amo a Isabel Allende. Cuando termines de leerlo no te pierdas de leer "La suma de los dias", ahí vas a entender tantas cosas sobre Isabel que vas a pensar que la conoces de toda la vida". El resto del viaje se sumergió en mas literatura, sobre todo de I.A. Ella se bajó una estación antes con una sonrisa en la cara y un "muchas gracias por todo", yo le devolví la sonrisa con un "ojalá charlemos de nuevo". Seguido a esto la puerta del subte se cerró y ella se perdió entre la gente dejandome con una sonrisa.

Autoconvencimiento

Ya no hay dolor. Ya no duele y no va a doler.

Solo quiero decir....

QUE DÍA DEL ORTO LCBDTMHDP!

Invitame un trago y tendrás mi atención. Invitame dos y me tendrás toda la noche.

Om

Respirar. Respirar tu perfume. Respirar tu perfume en tu piel. Respirar tu perfume en tu piel y absorver. Respirar tu perfume en tu piel y absorver toda tu energía.

Eu, OR

A casualidad la conocí exactamente por su nombre. Fué una noche en un lugar donde yo no pensaba estar, a una hora donde yo planeaba estar exactamente en otro lado, con otras personas. Aproveché la invitación, algo me decía que tenía que ir. Ese sexto sentido que me alerta siempre que aparece alguna nueva aventura. Entre alcohol y cigarrillos apareció Casualidad, me miró fijamente y me preguntó si la estaba esperando. Como podía decirle que no?. Todavía recuerdo su pelo color avellana y su acento trabado, ese que te das cuenta enseguida que no pertenece a este país. Le tomó 10 segundos dejarme callado, esperandola ansioso a que vuelva de algún lugar y de invitarme a bailar. Bailamos toda la noche, no recuerdo nada mas que a ella esa noche, su pelo moviendose para todos lados, sus ojos mirandome fijamente, su sonrisa, su acento, hasta sus labios. No voy a olvidar nunca sus labios. Esos que uno siente que son para uno mismo. Que fueron creados para uno. La noche siguió con mas baile, charla y labios, para terminar en un "me gustó conocerte". Creí que iba a ser la última vez en verla en mi vida, pero no. Estuve muy equivocado. En una mezclado de spanglish me dijo "me gustariau volver a verteu", quizás era el alcohol, o quizás era yo, pero eso fue lo que dijo. Eso fue lo que sucedió. Volvimos a vernos, al siguiente viernes, en el mismo lugar, a la misma hora, con las mismas ganas de antes, pero esta vez, a la hora de terminar la noche, ambos nos fuimos juntos. Llegamos a un departamento viejo, con pisos de madera y techos altos, con muchos adornos. Preparamos un café y nos dispusimos a charlar, como era invierno la noche se hizo eterna, seguiamos hablando y aún era de noche. Nos acostamos abrazados y nos quedamos dormidos. Al despertarme tenía la sensacion de que no estaba en mi casa, efectivamente no lo estaba, sobre la silla estaba mi pantalón, una luz radiante entraba por una puerta balcón enorme, iluminando toda la habitación, realmente el recuerdo de ese día es perfecto, lo recuerdo a la perfección. Me despierto y me quedo callado observando todo eso, percibo en el aire aroma a café, a tostadas y a frituras. Me levanto, me pongo rapidamente mis pantalones y voy a la cocina. Ahí estaba ella, no fué un sueño, estaba igual como la recuerdo, pelo suelto y largo, una pollera, una remera de the clash y cantando "london calling" mientras cocinaba. Ese desayunoalmuerzo me devolvió la noción del tiempo y lugar, habia jugo, cafe, papas fritas con cebolla salteada, fruta cortada y tosadas. Casualidad se transformó en mi liberadora, ella me liberó de mi propia prisión, rompió mi candado y me dejó en libertad, disfrutando las hermosas y pequeñas cosas de la vida. Algunos dicen que nada pasa por casualidad, pero a mi si, a mi me pasó por casualidad y fué la casualidad mas linda que me pudo haber tocado.

The Good Fight Club

A Frescura la conocí una tarde de verano, un día ideal podría decirse. Sin miedo a equivocarme fué el mejor domingo lejos. Luego de un largo viaje decidí salir sin saber con lo que iba a encontrarme, para luego sorprenderme y encontrarme con la mejor sonrisa que conocí en mi vida. Ahí estaba ella, sentada en el piso, mirandome. Debo admitir que me sentí inhibido con su presencia. Le hizo honor a su nombre y su frescura hizo que me sintiera a gusto en solo 5 minutos. Un chiste, una cargada y ya estabamos en clima. La noche se venía encima y realmente no quería que ese día terminara, pero siguió y se convirtió en la primer noche juntos, la primer noche donde no pude dejar de mirarla un segundo, quizás era la cerveza, quizás era yo, quizás era ella o quizás era todo. Todo pasaba, por momento de a poco y por otros de a mucho, pero nada hacía que yo dejara de pensar en ella. Los días fueron pasando y todavía recuerdo cada vez que paso y miro en esa pared escrita "Sor Blondie", lugar de nuestro primer beso. Fué un amor de verano, ese que nunca pensé que iba a tener, ya que no creía en ellos, pues nunca me había tocado. Largas charlas por mensajes, salidas, nunca antes me había sentido tan comodo con alguien, pelear por el helado de limón, el "almuerzo" que me preparaste, bueno si se puede llamar almuerzo a la comida congelada, verte tan concentrada jugando al guitar hero, jugar con mi hijo evitando que me mordiera(pequeño bastardo). Tengo muchos recuerdos tuyos y míos. Por esas cosas de la vida, todo lo que viene rapido se va de la misma manera, tomando malas decisiones, lastimando/me, hice lo que no quería y dejé de sentir su frescura, hasta que ese tan esperado invierno me encontró sentado en una plaza esperandola, nervioso, ansioso, pensando y re pensando las cosas que quería decirle una y otra vez, hasta que llegó el momento y nada salió, ni de mi boca, ni de la suya, se bien que ella tenía preparada unas palabras para mí. Quizás escribo ahora, despues de tanto tiempo, un poco por necesidad de decirlo o de expresarlo de cierta forma, un poco por resiliencia. Es la segunda vez que me enseñan esta palabra, debería prestar atención. Quizás eso es lo que busco, quizás eso es lo que me das o me lo da tu recuerdo. Solo quiero decirte GRACIAS.Etenernamente.

ay si pudiera mi amor encontrarte otra vez en el lugar de siemprea la hora de siempre.Tal vez, me entenderias, lo se...Ay si pudiera, tal vez,encontrarme otra vez y contarte las cosas que un dia callé por el bien de ambos, sabes? Si pudiera mi amor explicarte el por qué fui solo esa nochea dónde ambos soliamos ir¿Sabés donde estoy?Dónde estoy ahora tal vez...Sabés amor, a veces no todo es eterno como mi amor por ti,tenía un presentimiento y te menti. Yo tenía un pacto, debia cumplir y no quería involucrarme,ni llevarte a donde tu no debias ir.No, no me escape de ti, estoy tras las rejas y ellas me separan de ti.

Mirarte es como caminar en la niebla. Mirarte es como ver un oasis en el desierto, o tal vez sea otro espejismo. Lo peor de todo es eso, quizas seas otro espejismo y nada mas.

Qué le tiene que pasar a una persona para que en su vida termine viendo a la muerte como una compañera de vida?.

The girl of the north country

Well, if you're travelin' in the north country fair, Where the winds hit heavy on the borderline, Remember me to one who lives there. She once was a true love of mine. Well, if you go when the snowflakes storm, When the rivers freeze and summer ends, Please see if she's wearing a coat so warm, To keep her from the howlin' winds. Please see for me if her hair hangs long, If it rolls and flows all down her breast. Please see for me if her hair hangs long, That's the way I remember her best. I'm a-wonderin' if she remembers me at all. Many times I've often prayed In the darkness of my night, In the brightness of my day. So if you're travelin' in the north country fair, Where the winds hit heavy on the borderline, Remember me to one who lives there. She once was a true love of mine.

Caminé bajo la lluvia para encontrarte ahí, caminé bajo la lluvia pensando en vos y pidiendole al mundo entero que pase lo que pase, el encuentro se haga. Últimamente el mundo está en mi contra y para variar las cosas no salen como quiero, como espero, y ni siquiera como me conformaría. Caminé pensando en lo hermoso que tiene el mundo, caminé pensando en la felicidad de las personas cantando un feliz cumpleaños, caminé con esa sensación de ausencia en el mundo, la misma con la que uno camina cuando no tiene nada que perder. Caminé escuchando la música que a vos te gusta, caminé pensando en ese verano donde fuimos vos y yo sin importar horario o lugar. Caminé admitiendo errores, pensando en otros escenarios, en otros momentos, en otros lugares, en otros mundos, con la condición de repetirnos en ellos. Caminé para sanar, aunque todavía tengo que seguir caminando. Caminé bajo la lluvia porque es lo que se hace los días de lluvía. Caminé tanto en mi vida que ya estoy cansado de caminar.

Sonó el teléfono y me quedé helado por un segundo. La voz desde el otro lado me decía lo que no quería escuchar. Por que a mi?. Intenté mantener la calma y fracasé como el mejor. Me levanté para dar unos pasos y enseguida me senté. Por que a mi?. Por que yo?. Las cosas no cambian, no duran, no evolucionan, no sienten, no ven. Estoy perdido en un mundo sin evolución. A nadie le importa, nadie lo recuerda. Como era vivir con ilusiones en un mundo mejor?.
El arco iris no brilla para todos hoy, no ilumina el camino de todos, no podemos ver la inútil realidad, esa que muestra que este mundo se cae a pedazos y solo nos mantiene lo material. Los valores se perdieron, quizás yo también, me perdí en un abrir y cerrar de ojos. Quizás cerré los ojos a propósito para no verla.

La reina del valle.

Recordé a Sofía mientras escuchaba Radiohead. Paranoid android me recordó a Sofía, no porque tuviera algo que ver, pero en ese mismo instante en el que empezóa sonar la canción vi mi vida convertida en una pelicula, bah! exactamente a una filmacion de los años 60,70, con ese filtro viejo que se usa mucho en instagram. Recordé la casa de mi abuela, una noche de tormenta, y ahí estabamos los dos mojandonos bajo la lluvia, disfrutando de cada charco, cada chorro de agua que nos tocaba la cabeza y se escurría por todo nuestro cuerpo, mientras mi abuela nos disfrutaba desde la puerta de su casa. A Sofía la conocí de casualidad, mi abuela y su abuela eran amigas. Solían tomar mates juntas y coincidimos una de las tantas veces que fuí a la casa de mi abuela. El día que la conocí no hacía calor ni frio, había sol, la tarde estaba perfecta, todo estaba igual que siempre. Los mismos colores, los mismos aromas, el pan caliente y el mate amargo. Debo confesar que con la única persona que tomé en mi vida mate amargo fué con mi abuela y con nadie mas. Por ella era capaz de soportar ese gusto amargo en la boca por pavas y pavas. En la segunda pava de mate apareció sofía, nos quedamos mirandonos un largo rato, midiendonos, investigandonos, hasta que nos mandaron a comprar pan y ahí recien pudimos hablar algo. Ella me llevaba tres año y era un poco mas alta que yo, tenía el pelo largo, castaño claro y un perfume que nunca voy a olvidar, un aroma a chicle de tutti fruti pero de esos que no enpalagan. Nuestra "amistad" o "relacion" fue creciendo dia a dia, pasabamos todo el tiempo posible juntos, jugando, creando historias o actuando escenas de Marimar. Nunca tuvimos la duda de que eramos los mejores actores. El tiempo fue pasando, fuimos creciendo, nos veiamos menos pero nuestra relacion fue creciendo cada vez mas. Aunque ninguno de los dos lo admitió nunca, teníamos un amor puro e intenso, pero como no sabíamos que eso se llamaba así, para nosotros era algo normal, algo que no hacía falta explicarlo con palabras. Las escenas que recreamos cada vez tenían mas escenas "de novios". Esa tarde fui a la casa de su abuela a buscarla, estaba sola en el hermoso y verde patio de su abuela jugando entre las flores y los arboles, la llamé desde la puerta y vino corriendo a mi, como si fuera un oasis en el medio del desierto y ella una persona sedienta. Empezamos nuestro acting, nos metimos en esos papeles que tanto nos gustaban y nos divertía sanamente. Estuvimos muy cerca uno del otro, sentí su respiración acelerandose, podía ver sus nerviosas manos moverse, intentando combatir esa bestia a punto de salir de su cuerpo. Yo estaba contra una pared, apoyado en una enredadera, no sabía que hacer, del miedo me había quedado estatico, sin reacción. Se acercó a mí y me besó en los labios unos segundos. Para mi parecieron horas. Sentia algo humedo en mi boca, que no me convencía, pero había visto en las peliculas que hacían lo mismo. No podían estar equivocados. Volví a la casa de mi abuela maldiciendo la hora de la cena y sin saber que no la volvería hasta un par de años despues. Como dice la canción de cancha "pasan los años, pasan los jugadores", así pasó el tiempo para ambos, crecimos separados, pero el recuerdo de ese ultimo primer beso quedó guardado para siempre en algun lugar especial para ambos. Nos volvimos a ver, de nuevo en la casa de su abuela como la primera vez, nos abrazamos y nos incomodamos con la mirada, buscandonos. No existía nadie mas que ella en ese momento y se que para ella fué igual. Pero así como volvió, asi se fue nuevamente, o esta vez me fuí yo, no lo recuerdo. Y esa si que fue la última vez que la ví en mi vida, pero siempre voy a tener su recuerdo en mi y de ese primer beso.

Algo mas que recuerdos

Llegue de dia pero No entendía donde estaba, solo sabia que no conocía nada de ese lugar, era todo diferente a lo que yo esperaba. Quedaron muchos recuerdos en el camino, vi pasar muchas personas durante el viaje y acá estoy yo, muchos kilómetros despues de esos lugares, pensando en sus vidas, sus sueños, sus temores, solo para distraerme un poco de mi realidad. Pienso en ellos diariamente, pienso en ellos y en como podrían mejorar su vida, como podrían ser felices pero como voy a saberlo? Como voy a saberlo si ni siquiera yo soy feliz, si ni siquiera yo siento que este sea mi lugar. El hecho de sentir que mi casa no es mi casa, que es un lugar mas de vacaciones, hace que piense en otras cosas. Soy un pez demasiado grande en un estanque pequeño. Bajar del camión, subir a mi bicicleta y escaparme fue lo peor que podría haber hecho. A las cuadras se rompe la cadena, se larga a llover, nada podría empeorar las cosas. Estaba atrapado en ese pueblo de mierda. La música que escuchaba no existía, mis amigos tampoco, mi ciudad menos, estaba solo. Por primera vez en la vida me encontré solo, aferrado a los recuerdos que me hicieron feliz para sobrevivir día a día. A los pocos días, empecé el colegio, donde todos sabían que no era de ese lugar, no pertenecía. El primer recreo me encontró a mi en un rincón al sol, en un patio inmenso, con mucho pasto, escuchando mi walkman con canciones grabadas de la radio. Se acercaron a mi tres chicos, uno estaba mas atrás. Eran compañeros mios que querían conocerme y advertirme que otros tres querían hacerme alguna broma, hacerme pagar el derecho de piso digamos, en el segundo recreo. En esa época tenia un sentido autodestructivo donde realmente no me importaba nada. Esperé ansioso el segundo recreo, baje al mismo rincón y esperé. Tal como me habían dicho, al rato aparecieron. Con aire sobrador, dispuestos a ubicar al porteño de turno, se acercaron, se rieron de mi porque usaba pañuelos descartables, mientras ellos se limpiaban con algo parecido a un pañuelo de tela cubierto por mocos antiguos. Recuerdo que había llevado mi compás, lo saque del bolsillo, lo puse en mi mano como había visto en una película y me paré diciéndoles "no tengo nada que perder", aunque no sabía que significaba eso. Los tres se quedaron quietos sin saber que hacer, se dieron vuelta y se fueron. Volví a casa con una hermosa sensación de victoria y alivio, sobre todo alivio, en realidad no planeaba hacer otra cosa mas que correr, pero al menos debía intentarlo.
Así empezó mis tres meses en una escuela donde nadie supo mi nombre, solo era "el porteño". Así me hice respetar desde el principio, algunos me odiaban o sentían envidia, otros eran amigos y compartimos muchas aventuras que nunca antes hice, ni volvería a hacer y las chicas de pueblo siempre sienten debilidad por lo nuevo, al menos en ese pueblo.
Nunca pude hacerlo mi lugar, nunca pude sentirla mi casa, estaba lejos de mi corazón, solo era un cuerpo deambulando por las calles, un zombie. Aunque un día volví, no a mi casa, ni a mi barrio, ni siquiera a mi lugar. De nuevo esa sensación, esa angustia, ese sentimiento de no pertenecer a ningún lado, de no tener nada tuyo, ningún recuerdo colgado en la pared. Pero no hay que desesperar, todo se va acomodando de a poco. Empece por sacar mis cajas del camión, otra vez, moví mis muebles y me encerré en mi nueva habitación, era mas chica que la anterior y la unica ventana que tenía daba a un pasillo, asi que la luz natural era realmente poca en los días nublados. Puse música como para bautizarla de alguna forma, no me gustaba pero tampoco la odiaba como si me pasó con la anterior. Al menos tenía terraza donde podía mirar la calle, la gente pasar. Me consolaba estar mas cerca de mi viejo barrio, de mis amigos y recuerdos. Volví una noche, en un baile que habían organizado, no recuerdo como estaba vestido, pero si que tenía el pelo largo y todos se habían sorprendido de verme y estaban contentos porque había vuelto. Creo que unas chicas me escribieron cartas contandome cosas que habían pasado cuando yo no estuve. Lamenté no haber estado esos tres meses, realmente parecieron mas. Tuve que irme de mi casa a un pueblo, luchar contra ese pueblo, su sociedad y su eterno aburrimiento en el horario de siesta(Odio la siesta). Una vez que estaba acomodandome, tenía amigos, salía con ellos, mi bicicleta se convirtió en todo para mi y me la pasaba andando de acá para alla con ella y mi walkman, hastá llegué a bailar tango y folcklore con una prima segunda, lejana o algo asi, que según me enteré después de que me fui y no volví, quería tener algo conmigo y alguna de sus amigas tambien. Maldita mi suerte. Irme de nuevo no fue facil, si bien era lo que quería, no lo quería tan pronto o no de la forma que se dió. Volví creyendo que iba a vivir en el mismo lugar pero no, en el mismo barrio pero no, al menos fue cerca. Conocía Haedo de casualidad, fui a un colegió de ahí un año, donde de nuevo fuí el chico nuevo, la novedad del año porque no había nadie nuevo, solo yo. Ese año me lo pasé en cumpleaños de 15 y escuchando nueva música. Nunca pude volver a mi casa, ni a tener de nuevo esa sensación de que es mi lugar en el mundo, a menos no por los proximos 4 años. Creo que esos son los peores sentimientos que puede sufrir alguien, no solo el de no contar mas con su hogar, recuerdos y demas, sino recuperarlos de cierta forma, pero ya no son los mismos. Lo que creias que era de una forma ya no lo es, personas, barrio, casa, TODO. Todo cambia en un segundo, en tres meses ya te imaginaras cuanto de eso cambia. Esa mezcla de nostalgia, tristeza y soledad es única y fatal. Solo se sobrevevie de una forma, nada mas y nada menos que pasandola.

Flash

Entré al bar de siempre, con la música de siempre, con la gente de siempre detrás de la barra y sentada en las mesas. Me acerqué y me pedí lo mismo de siempre. Miraba mi reloj, miraba la puerta, tomaba, y de repente caí en un circulo vicioso de reloj-puerta-vaso. Llegaste, te esperaba mucho debo admitir. Una sonrisa que decía todo, un abrazo y solo quería la música, el ruido ambiente y nada mas. Pasaron las horas, y seguí con mi circulo vicioso solo que ahora era vaso-vos-vaso-vaso. La noche se volvió bizarra, de repente me encontré haciendo freestyle sobre algún tema, reirme mucho, bailar, un pelado diciendome que tenía el pelo mas lindo que haya visto, convencer a la gente de la barra que el de mi documento soy yo, tanto fue la pelea que hasta empece a creer que tenía el documento de otra persona. Un flash todo, un flash la noche, un flash vos, pero constante, de esos que suele haber en los lugares donde podría encontrar a Rita La Salvaje. Todo un flash, todo un flash con vos.

Tiempos de huida.

Dicen que cuando intentas escaparte de vos mismo y llegas a ese punto en el que no sos vos mismo, se te aparece esa extraña pareja llamada distancia y  tiempo. Ellos actuaban de igual forma, como un dúo dinámico, como si fueran la pareja perfecta, capaz de mantenerlos alejados por años. La distancia era una dama sencilla y simple, no le gustaba llamar la atención, aunque tampoco le gustaba pasar desapercibida. Era graciosa, amable, te recordaba siempre los defectos y virtudes de la gente, totalmente neutral, ayudaba tanto a unos como a otros.
El tiempo era un hombre alto, de barba larga, usaba siempre su traje gris y un pañuelo. Se lo podía ver fumando en su pipa, esa que parecía eterna. El sabia exactamente lo que las personas anhelaban, como, donde y sobre todo cuando pasarían las cosas. La gente que lo encontraba disfrutaba de hablar con el, aunque cuando menos lo esperaban desaparecía y resultaba cierto eso que dicen de "cuando menos lo esperes, el tiempo se va". Era gentil y servicial cuando se trataba de ayudar a los demás, aunque muchas veces su presencia molestaba.
Esta perfecta pareja me enseñó una noche, ese noche en la que pretendía escaparme lo más lejos posible del mundo, que vaya donde vaya, no importa cuan largo sea el camino ni cuanto demore en cruzarlo, que lo importante no es el final, sino disfrutar del camino y aprender.

La música me llena el alma siempre. Es la única que no va a dejarme nunca, ni yo a ella. De que serviría vivir sin música?

Esa sensación de haber dejado de correr desde atrás.

Ya no corro más, solo me limito a caminar porque se que siempre que corro  me caigo, me lastimo, pero aprendo. Y ahí en encuentro masticando bronca, sintiendo ese gusto a óxido en la boca, ese fuerte ardor capaz de tirarme al piso, sin querer moverme. Ahí es cuando me siento como un rey sin corona, un pájaro sin alas, un cigarrillo sin humo, me siento vacío, sin nada sano dentro mio y ahí es cuando realmente dudo de todo, de mi, de vos, de ella que sabe todo sobre nosotros y más. Ahí es cuando recuerdo cada perfume, cada línea, cada sensación y necesito sentarme, los pensamientos me agotan el alma, la mente, la vida. Vivimos pensando, vivimos otra vida, esta vida nos gusta, la queremos, pero vivimos pensando en otro tipo de vida, imaginando, fantaseando. Todo te trae a la realidad cuando sentís ese gusto a óxido en la boca, escupís, es rojo oscuro, te limpias, seguís sin entender, no querés entender, eso ya pasó anteriormente y va a seguir pasando. Me dirás que es fácil decirlo desde otro lugar, te diré que no es que sea fácil, sino que todo el mundo lo ve, no te das cuenta y nadie se anima a decírtelo.

Como todo viernes, fantaseo tomar una cerveza, comer papas fritas y mirar algún partido de futbol, con vos.

Te invito coronas mas frías que tu camiseta negra, esa la de luto. JA!

Intención

Podría escribirte por horas, pero eso no es lo que querés en realidad. Podría pintarte un cuadro, un retrato perfecto de tus emociones a flor de piel cuando te toco, pero eso no es lo que queres. Podría componer una canción donde solo suene un bajo distorsionado, pero tampoco es lo que querés. Podría regalarte mi cuaderno de anotaciones, ese mismo donde anoto cada sensación diaria, cada sentimiento, cada observación de mi vida, con la esperanza de que el día en el que desaparezca de este mundo alguien lo encuentre, lo lea y al leerlo, sepa que tipo de persona soy, pero no sabes de su existencia. Podría dibujarte en mi piel una vez mas y tardar cinco años mas en decirte lo que realmente significa tenerte ahí, siempre para mi, junto a mi en cada momento en la oscuridad, en esos momento cuando mas te necesito y no puedo ni siquiera moverme, esos momentos cuando me cuestan respirar, esos mismos momentos que me aterran y me dejan sin dormir por varias noches. Podría escribirte, pintarte, componer, regalarte, dibujarte, pensarte, abarzarte, besarte, y no soltarte, pero no es lo que querés en realidad. Que es lo que queres en realidad?

Conexiones

Como cada domingo corría y corría, como si fuera un sabueso persiguiendo a su presa, como si su vida corriera peligro, como si escapara de algo. Se detuvo a mitad de camino, en su calle favorita. Era favorita porque tenía la medida exacta de luz, arboles, donde entre ellos se podia ver las estrellas, y la cantidad de coches llevada a cero. Se sentó en el cordón intentando recuperar la respiración, se quitó las zapatillas, buscó su celular para apagar la música y se recostó unos segundos intentando buscar la calma que tenía minutos atras, se le nublaba la vista, no quería seguir corriendo, deseaba ser atrapada de una vez por todas por ese sentimiento, esa sensación de estar en casa, esa sensación que te producen las cosas buenas, esa sensación que te produce que alguien te extraña aún mas de lo que vos extrañas. Se dejó atrapar, sonrió, hace rato que no lo hacía, y su interior se llenó de luz porque comprendió que aunque haga lo que haga, camino largo o corto, profundo, estrecho, oscuro, nunca iba a poder escaparsele. Y tampoco quería.

Y en esos momentos, donde la cabeza no deja de girar, como si fuese una ruleta en un casino, como si fuese el tambor de un revolver que alguien hizo girar a proposito para jugar a la ruleta rusa, en esos momentos donde llevo a mi maximo nivel de saturación, donde no entra ningun pensamiento mas en mi mente, en mi ser, en mi alma, corazon, cuerpo, entrañas, en esos momentos yo siempre, pero siempre, termino pensando en vos.

Ella lo esperó en el andén como siempre, como casi todas las tardes, se encontraron, se abrazaron y emprendieron el viaje de vuelta. Charlas infinitas tuvieron, de esas largas que son interminables, pero lejos de ser aburridas. Tambien algunas bastante cortas. Obvias. Inpensadas. Extrañas. Sueños. Anhelos. Viajes. Sexo. Podían hablar de cualquier cosa sin avergonzarse, era como hablar con uno mismo. Cuando empezaban esas charlas nadie les prestaba atención, ellos tenían su lugar en el mundo, era ese, limitado, pero de ellos. Los conocí una tarde, en una esquina, llovía, se estaban abrazando, para variar, me llamó la atencion que no se soltaban, como en esas despedidas que uno no quiere que sean despedidas. Lo volví a ver en uno de esos viajes y por querer prestar atencion a lo que decían terminé bajandome tres estaciones mas tarde. No los volví a ver, ni juntos ni separados. Desde aca les deseo bom voyage.

Algo en mi.

Estos últimos días no tuve ninguna pesadilla, no tuve ningún sueño, pero pasó algo en particular. Me despertaba a dos horas de haberme dormido, generalmente entre la 3 y las 3:30 con la sensacion de que había dormido horas, días, mucho tiempo. Me despertaba como nuevo, pero era demasiado tarde aún, o demasiado temprano. Y tratar de conciliar el sueño me fué dificil.

Se que nada es tal como se ve .Confusa desesperacion.Y como espuma caere hacia el absurdo.

Mirar la pantalla, verte y sonreir.

Ayer me dijeron que seguro sufría de SPM. Y yo le respondí que era una conchuda. Eso.

Season 2

Recuerdo que me dijiste "me gustaría salir de acá, ir a la puerta o algo". No estuve rápido de reflejos, debería haberte sacado de allí en ese instante, ofrecerte un mejor plan que quedarse ahí, en ese rincón. Necesité respirar y me fui, salí, me escapé. El ambiente se estaba volviendo ideal, perfecto, la música de fondo no me importaba, la gente que pasaba no me importaba, hablabamos como automatas, teníamos sonrisas llenas de complicidad. Esa complicidad que se logra sin decir ni hacer nada, esa complicidad que se crea de la nada y de repente es un todo. Caminando, aturdido, me di cuenta que ya estaba lejos, estaba lejos de cualquier lugar, cerca de ningún lugar, oyendo coros en mi cabeza, escuchando ese absoluto silencio, solamente quebrado por mis pasos, busqué la música ideal para ese momento y no existía. Solo quedó mi mente, tu recuerdo, el aroma a cigarrillo y la sensación de que solo sea eso. Una sensación.

Lo prometido es deuda.

Aparecen en la noche, como cualquier otra noche. Aparecen en cualquier lugar, sin previo aviso, sin ninguna notificación, sin ninguna pista. Saben que la noche va a ser distinta. Son rebeldes. Se causan rebelión. Se rebelan contra ellos mismos, se pierden en sus ojos y sostienen la mirada, sonríen y siguen mirandose. Disimulan. Observan algo al pasar, como para distraerse aunque sea un rato. Se divierten con las luces, con los aromas, la barrera del tacto se rompe y eso es emocionante. Saben bien que es algo de ellos.
Desean convertirse en fantasmas, andar por la vida flotando en un mar de olvido y sin amarguras. Irremediablemente confuso, sin entender nada de nada. Estar y no estar. Se convierten en actores de su propia vida, pero son papeles secundarios. No por eso son menos importantes.
Se presentan de un momento a otro, la vida fluye y siguen presentandose, la vida sigue y siguen presentandose. Eternos. Las emociones son las mismas de aquel momento donde todo se iba a transformar en algo confuso, calor, sudor y palabras. Son tan importantes, casi como aquellas que no se dicen. Yo creo que no hace falta que se diga mas nada.



 Primera Parte.

Invisible o indiferente

Lo veo llegar caminando, lo observo desde mi ventana, entra a su casa, prende las luces, sus perros lo saludan. Lo veo salir a su parque, sentarse en su banco, prender su cigarrillo y escribir. Pasan diez minutos escribiendo y tira su cuaderno bien lejos, no quiere verlo, algo o alguien lo ofuscó. Consiguieron agotarlo, recordar viejas tristezas y transitar nuevos sentimientos. Se lo ve agotado, perdido. Sabe lo que tiene que hacer pero no lo hace, no le sale, no transmite seguridad como antes, no se ve en el reflejado a aquel hombre seguro de si mismo, el que siempre tenia la palabra justo, el acto justo, el que encontraba el momento justo siempre, casi como de casualidad.Se tira sobre el cesped mirando el cielo, con la expresion en su rostro como de quien no resiste el peso del mundo sobre si mismo, no aguanta mas y no sabe remediar su situación. Escribe para sentirse mejor pero sus ideas quieren salir todas al mismo tiempo y sus historias se mezclan, se entrelazan, como si fueran una sola. Se aturde. Sus sueños se vuelven aun mas confusos que su realidad, se vuelven insoportables, ya no le agrada soñar, sus pesadillas terminaron convirtiendose mejor que sus sueños. Recuerda los días que soñaba con un vestido cuadrille, con una mujer de espaldas, con aroma a jazmin. Tambien recuerda esos sueños con su abuela y su padre bajo aquel arbol enorme, largas charlas con su hermano caminando por aquella calle solitaria llenar de arboles, donde en verano no dejan pasar la luz del sol y donde en otoño, especialmente los dias nublados, el paisaje es hermoso. Busca recuerdos en su memoria, busca esas sensaciones unicas que le llenaron el alma de vida. Me quedé dormida. El ya no está. No lo volví a ver nunca mas. O quizás nunca existió.

Voy a cuidarte y proteger, llamarte por tu nombre, voy a meterte en una cajita de “tic tac” azules.

Pesadillas.

Sigo teniendo pesadillas, una y otra vez, cada vez son mas fuertes. No se que está pasandome, pero mis miedos se materializan en mis sueños. Arañas, gente muriendo, seres de otros mundos, situaciones extremedamente tensas e incomodas. Miedos. No se que está pasandome.

El tiempo

Como? cuando? donde?. Todas preguntas relativas al tiempo. Siempre decimos "el tiempo es valioso", "me gustaria tener mas tiempo", "no se puede volver el tiempo atrás". Que haríamos de distinto si pudieramos volver el tiempo atras?. Diríamos y haríamos todas esas cosas que no hicimos, no?. Ese es el pensamiento clásico. Nunca escuché a nadie decir "me gustaría volver el tiempo atras para volver a hacer lo mismo". El problema con el tiempo es que puede pasar rapido o lento, durar 1 segundo o durar días. Un día tiene 24 hs, pero puede durar años. Un instante puede durar lo que dura un suspiro o puede ser eterno como un nokia 1100. Pensandolo bien el problema realmente no es el tiempo, el problema lo tenemos nosotros que somos inconformistas de la vida, siempre pensando en que hubieramos hecho otra cosa y ahora, nuestro presente, sería totalmente distinto. Mientras estoy escribiendo esto pasan mil millones de cosas en el mundo, todas al mismo tiempo y pienso en las cosas que hubiera hecho distintas en mi vida. 1000.000.001

Amor y turbulencias es una pelicula mas del montón que deberías ver.

Cuando fué que empezamos a tenernos miedo? Cuando fué que no fuimos suficiente para el otro? Cuando fué el momento de todo se quebró?. Tres días de silencio necesité para acomodar todo en mi alma y entender porqué había tomado esa decisión, estaba a punto de lograrlo, a punto de recorrer todo el mundo hacia el otro extremo, ese extremo donde siempre te encontraste, para así estar por fín en el mismo lugar del planeta. Pero todo terminó antes de que pudiera comenzarlo. Pero que importancia tiene eso ahora no?. Llegué tarde. Como siempre.

Estas lista para darle la vuelta al mundo? Aunque eso signifique ponerlo de cabeza.

Me tendría que tirar café caliente en la cara para despertarme y no es por sueño. Es que estoy tan relajado el día de hoy, tengo buena musica sonando y eso hace que el día sea ideal.

Y de repente nada, todo y vuelve a ser nada. Se marea, se cansa, se duerme, se despierta, sueña, sueña, sueña y nada. Exactamente eso, sueña nada, sueña oscuro, claro, gris. Se aburre, despierta y piensa que lo mejor que le puede pasar, ademas de su café, sería volver a soñar con ese gris aburrido para no pensar. Se estresa y vuelve a tomar café. Se encuentra sentado con un café, con un libro y su libro, mirando la gente pasar, ir y venir todo el tiempo, perdidos en si mismos. Una lastima perderse.

Diga lo que diga, pase lo que , sea lo que sea o no, siempre te voy amar.

La prueba de que algún día fuí muy feliz.

Algun día fui un princeso.

No, no, no me importa, no me interesa, no se porque!

Lo mas olvidado del olvido

Ella se dejó acariciar, silenciosa, gotas de sudor en la cintura, olor a azúcar tostada en su cuerpo quieto, como si adivinara que un solo sonido podía hurgar en los recuerdos y echarlo todo a perder, haciendo polvo ese instante en que él era una persona como todas, un amante casual que conoció en la mañana, otro hombre sin historia atraído por su pelo de espiga, su piel pecosa o la sonajera profunda de sus brazaletes de gitana, otro que la abordó en la calle y echó a andar con ella sin rumbo preciso, comentando del tiempo o del tráfico y observando a la multitud, con esa confianza un poco forzada de los compatriotas en tierra extraña; un hombre sin tristezas, ni rencores, ni culpas, limpio como el hielo, que deseaba sencillamente pasar el día con ella vagando por librerías y parques, tomando café, celebrando el azar de haberse conocido, hablando de nostalgias antiguas, de cómo era la vida cuando ambos crecían en la misma ciudad, en el mismo barrio, cuando tenía catorce años, te acuerdas, los inviernos de zapatos mojados por la escarcha y de estufas de parafina, los veranos de duraznos, allá en el país prohibido. Tal vez se sentía un poco sola o le pareció que era una oportunidad de hacer el amor sin preguntas y por eso, al final de la tarde, cuando ya no había más pretextos para seguir caminando, ella lo tomó de la mano y lo condujo a su casa. Compartía con otros exiliados un apartamento sórdido, en un edificio amarillo al final de un callejón lleno de tarros de basura. Su cuarto era estrecho, un colchón en el suelo cubierto con una manta a rayas, unas repisas hechas con tablones apoyados en dos hileras de ladrillos, libros, afiches, ropa sobre una silla, una maleta en un rincón. Allí ella se quitó la ropa sin preámbulos con actitud de niña complaciente. Él trató de amarla. La recorrió con paciencia, resbalando por sus colinas y hondonadas, abordando sin prisa sus rutas, amasándola, suave arcilla sobre las sábanas, hasta que ella se entregó, abierta. Entonces él retrocedió con muda reserva. Ella se volvió para buscarlo, ovillada sobre el vientre del hombre, escondiendo la cara, como empeñada en el pudor, mientras lo palpaba, lo lamía, lo fustigaba. Él quiso abandonarse con los ojos cerrados y la dejó hacer por un rato, hasta que lo derrotó la tristeza o la vergüenza y tuvo que apartarla. Encendieron otro cigarrillo, ya no había complicidad, se había perdido la anticipada urgencia que los unió durante ese día, y sólo quedaban sobre la cama dos criaturas desvalidas, con la memoria ausente, flotando en el vacío terrible de tantas palabras calladas. Al conocerse esa mañana no ambicionaron nada extraordinario, no habían pretendido mucho, sólo algo de compañía y un poco de placer, nada más, pero a la hora del encuentro los venció el desconsuelo. Estamos cansados, sonrió ella, pidiendo disculpas por esa pesadumbre instalada entre los dos. En un último empeño de ganar tiempo, él tomó la cara de la mujer entre sus manos y le besó los párpados. Se tendieron lado a lado, tomados de la mano, y hablaron de sus vidas en ese país donde se encontraban por casualidad, un lugar verde y generoso donde sin embargo siempre serían forasteros. Él pensó en vestirse y decirle adiós, antes de que la tarántula de sus pesadillas les envenenara el aire, pero la vio joven y vulnerable y quiso ser su amigo. Amigo, pensó, no amante, amigo para compartir algunos ratos de sosiego, sin exigencias ni compromisos, amigo para no estar solo y para combatir el miedo. No se decidió a partir ni a soltarle la mano. Un sentímiento cálido y blando, una tremenda compasión por sí mismo y por ella le hizo arder los ojos. Se infló la cortina como una vela y ella se levantó a cerrar la ventana, imaginando que la oscuridad podía ayudarlos a recuperar las ganas de estar juntos y el deseo de abrazarse. Pero no fue así, él necesitaba ese retazo de luz de la calle, porque si no se sentía atrapado de nuevo en el abismo de los noventa centímetros sin tiempo de la celda, fermentando en sus propios excrementos, demente. Deja abierta la cortina, quiero mirarte, le mintió, porque no se atrevió a confiarle su terror de la noche, cuando lo agobiaban de nuevo la sed, la venda apretada en la cabeza como una corona de clavos, las visiones de cavernas y el asalto de tantos fantasmas. No podía hablarle de eso, porque una cosa lleva a la otra y se acaba diciendo lo que nunca se ha dicho. Ella volvió a la cama, lo acarició sin entusiasmo, le pasó los dedos por las pequeñas marcas, explorándolas. No te preocupes, no es nada contagioso, son sólo cicatrices, rió él casi en un sollozo. La muchacha percibió su tono angustiado y se detuvo, el gesto suspendido, alerta. En ese momento él debió decirle que ése no era el comienzo de un nuevo amor, ni siquiera de una pasión fugaz, era sólo un instante de tregua, un breve minuto de inocencia, y que dentro de poco, cuando ella se durmiera, él se iría; debió decirle que no habría planes para ellos, ni llamadas furtivas, no vagarían juntos otra vez de la mano por las calles, ni compartirían juegos de amantes, pero no pudo hablar, la voz se le quedó agarrada en el vientre, como una zarpa. Supo que se hundía. Trató de retener la realidad que se le escabullía, anclar su espíritu en cualquier cosa, en la ropa desordenada sobre la silla, en los libros apilados en el suelo, en el afiche de Chile en la pared, en la frescura de esa noche caribeña, en el ruido sordo de la calle; intentó concentrarse en ese cuerpo ofrecido y pensar sólo en el cabello desbordado de la joven, en su olor dulce. Le suplicó sin voz que por favor lo ayudara a salvar esos segundos, mientras ella lo observaba desde el rincón más lejano de la cama, sentada como un faquir, sus claros pezones y el ojo de su ombligo mirándolo también, registrando su temblor, el chocar de sus dientes, el gemido. El hombre oyó crecer el silencio en su interior, supo que se le quebraba el alma, como tantas veces le ocurriera antes, y dejó de luchar, soltando el último asidero al presente, echándose a rodar por un despeñadero inacabable. Sintió las correas incrustadas en los tobillos y en las muñecas, la descarga brutal, los tendones rotos, las voces insultando, exigiendo nombres, los gritos inolvidables de Ana supliciada a su lado y de los otros, colgados de los brazos en el patio. ¡Qué pasa, por Dios, qué te pasa!, le llegó de lejos la voz de Ana. No, Ana quedó atascada en las ciénagas del Sur. Creyó percibir a una desconocida desnuda, que lo sacudía y lo nombraba, pero no logró desprenderse de las sombras donde se agitaban látigos y banderas. Encogido, intentó controlar las náuseas. Comenzó a llorar por Ana y por los demás. ¿Qué te pasa?, otra vez la muchacha llamándolo desde alguna parte. ¡Nada, abrázame … ! rogó y ella se acercó tímida y lo envolvió en sus brazos, lo arrulló como a un niño, lo besó en la frente, le dijo llora, llora, lo tendió de espaldas sobre la cama y se acostó crucificada sobre él. Permanecieron mil años así abrazados, hasta que lentamente se alejaron las alucinaciones y él regresó a la habitación, para descubrirse vivo a pesar de todo, respirando, latiendo, con el peso de ella sobre su cuerpo, la cabeza de ella descansando en su pecho, los brazos y las piernas de ella sobre los suyos, dos huérfanos aterrados. Y en ese instante, como si lo supiera todo, ella le dijo que el miedo es más fuerte que el deseo, el amor, el odio, la culpa, la rabia, más fuerte que la lealtad. El miedo es algo total, concluyó, con las lágrimas rodándole por el cuello. Todo se detuvo para el hombre, tocado en la herida más oculta. Presintió que ella no era sólo una muchacha dispuesta a hacer el amor por conmiseración, que ella conocía aquello que se encontraba agazapado más allá del silencio, de la completa soledad, más allá de la caja sellada donde él se había escondido del Coronel y de su propia traición, más allá del recuerdo de Ana Díaz y de los otros compañeros delatados, a quienes fueron trayendo uno a uno con los ojos vendados. ¿Cómo puede saber ella todo eso? La mujer se incorporó. Su brazo delgado se recortó contra la bruma clara de la ventana, buscando a tientas el interruptor. Encendió la luz y se quitó uno a uno los brazaletes de metal, que cayeron sin ruido sobre la cama. El cabello le cubría a medias la cara cuando le tendió las manos. También a ella blancas cicatrices le cruzaban las muñecas. Durante un interminable momento él las observó inmóvil hasta comprenderlo todo, amor, y verla atada con las correas sobre la parrilla eléctrica, y entonces pudieron abrazarse y llorar, hambrientos de pactos y de confidencias, de palabras prohibidas, de promesas de mañana, compartiendo, por fin, el más recóndito secreto.

Crash test dummies

Otra noche mas se quedó en esa misma esquina, convirtiendose en un pichón para cualquier asaltante de turno, pero la imagen era muy perturbadora. El no me veía, pero yo sí a el. Seguía esperando, sentado, con un pucho en la mano y una botella de algun licor en la otra. No estaba escuchando música, solo se quedaba ahí, sentado y quieto. Sin decir ni hacer nada mas que solo pasar desapercibido. Nadie notaba su presencia. El silencio de la calle se volvió aturdidor y ahí fue cuando cruzó la calle y un auto terminó con su existencia.

Would you erase me?

Thunderstorm

Ahí estaban los dos, uno al lado del otro, un vestido negro, una camisa blanca, un corbatin negro, zapatos y un reloj, los miraban desde un espejo. Estaba todo listo. Salieron por la puerta alta de madera de siempre, dejaron prendida alguna que otra luz, sabían que iban a volver tarde. Se subieron al auto, el manejo todo el camino con ella apoyada sobre su hombro derecho, mientras ella pasaba cambiaba la música. Llegaron a ese lugar, su lugar en el mundo, ese donde habían acordado que sería su lugar. Los adornos orientales, los budas, el jardin con peces koi y alguna flor de loto en el estanque, aunque seguramente sea de plastico, pero parecía real. Sí, parecía muy real.

Sos mi utopía, sos mi imposible, sos ese momento grabado a fuego, sos ese diseño tatuado en mi brazo derecho. Fuiste, sos y serás.

El posible peor día.

Ahí se encontraba, sentado en el mismo lugar de todas las mañanas, intentando no pensar en nada, pensar en distraerse, en ocuparse de mis asuntos inmediatos. Sonó el telefono y la peor noticia que alguien le pudiera dar a una persona se asomaba de ese telefono que estaba a punto de estrellarse contra el suelo. Sintió su cuerpo padecer todas las enfermedades creadas por dios de inmediato. Sintió que no podía respirar. Las palabras seguían saliendo del telefono y no podía levantarlo, no podía agarrarlo, no quería escucharlo. Se hizo un ovillo en el suelo y se quedó ahí llorando mientras todos lo miraban sin entender lo que estaba sucediendo. Se maldijo entre llantos no haber estado ahí, se maldijo por no haber hecho nada, se maldijo por haber demorado tanto en decirle TE AMO. Seguí en el suelo, muerto por dentro. Esa mañana creyó que sería un día mas, un día normal, pero no, esa mañana la angustia, la tristeza, la bronca, la impotencia, convirtió su día en el posible peor día de su vida. Y pasó le día llorando y lamentandose no haber estado ahí, no haber sido él el que ocupe ese lugar.

Mi Leona

Nunca fui de darle mucha importancia a las noticias de personas o chicos, una beba en este caso, que aparecen en la tele necesitando un transplante o alguna operacion costosa. Siempre pensé en que la situacion sería una mierda, en la tristeza de esos padres desesperados y en alguna que otra oracion para que aparezca lo que necesiten, pero esta vez fue todo distinto. Me bastó un segundo de ver su rostro, su ojitos tiernos, llenos de ganas de vivir, esos ojos que no se ven muy amenudo en alguien con tan poco tiempo de vida, esos ojos de almas antiguas, porque para mi esa leona era un alma antigua, llena de sabiduría y luz, que con tan poco tiempo de vida nos enseñó o nos recordó muchas cosas que creiamos olvidadas. Desde ese día ayudé con su causa, desde lo menos importante que era donar dinero hasta donar mi tiempo, yendo a marchas, reuniones, compartiendo estados en facebook hasta el cansancio. Nunca me gustó decir ni contar que hice estas cosas, porque si lo hice fue de corazon y sin importarme mas nada solo ayudar, no para que digan "mira que bueno que es, como se preocupa, que humanitario", me vale madre. No quiero irme de tema. Todos deberiamos agradecer a nuestra leona y digo nuestra porque fuiste de todos querida Helenita, todos ayudamos, pensamos, rezamos por tu recuperación, y todos lloramos cuando nos enteramos de que tu paso por este mundo había terminado y nos habías devuelto algo que creí perdido en las personas, la bondad. Siempre que te nombré en casa fue así, MI LEONA y así va a ser siempre. Gracias leona mía por llenarme de vida. Perdón por no haber podido hacer mas.

Si tuviera...

...la barba mas larga, el pelo blanco, arrugas en mi cara y solo un recuerdo de este momento, me quisieras igual?. Si un dia aparezco frente a tu puerta, con un bolso en donde haya guardado toda mi vida y mis recuerdos y los pusiera en frente tuyo, me abririas la puerta?

Sonríamos juntos.

Unas papas fritas, una picada, unas cervezas, un partido de futbol y una buena charla. Es un buen plan, no te parece?

Queres?

Quiero vivir dos veces para amarte aún mas.

En ese juego tonto de extrañarnos, nunca pusimos las reglas y terminamos olvidandonos el uno al otro.

Siempre

En esta vida o en la otra o en la otra o en la otra. SIEMPRE voy a buscarte y a esperarte.

Si esto es lo que el quiere y esto es lo que ella quiere, por que hay tanto dolor?

Ths

Agradecido estoy de que me regales tu tiempo. Basta con un almuerzo para que me sienta bien toda la semana. Sos un hermoso karma.

Si ella piensa en él, y el piensa en ella. Por que no están juntos?

La peor decisión de un cobarde, es el miedo; y la peor compañía del miedo, es el silencio.

Tormental

Me gusta caminar cuando mi alma está oscura.
Me gusta ser normal pero me intriga la locura.
Me gusta recordar tu mirada con ternura.
Y ahora que no estás, me gusta que la vida sea tan dura. Tan solo una extraña criatura.
Perdido en la ciudad, soñando con sonar hasta en la luna.
Y alguna que otra vez me pongo triste. Y también lloro por vos, pero te lo perdiste.
Pensaba que ahora otras manos te desvisten. Soñé con un amor, pero ese amor no existe.
Creí que estando solo iba a encontrar alivio y me equivoqué, bueno, estoy perdiendo el equilibrio.
En soledad, dolor, congoja, mota y alcohol, que son las cosas que hacen falta para hacer esta canción. Doy gracias y alabanzas al señor, y a todos mis amigos por quererme como soy.
Estoy lleno de miedos, tengo frío y busco fuego.
Juguemos al amor pero no uses tu veneno, porque sos tan peligrosa y yo tan sensible.
Era un todoterreno y me quedé sin combustible.
No quise lastimarte ni que vos me lastimes, pero entre miles de civiles busco alguna que me mime. Oscuro como un cine, vine solo con dos fines: llorar en soledad, sin que nadie me mire.
Me quejo de la vida pero estoy mirando tele. Otros quieren comida y ni siquiera eso tienen.
Que injusto es este mundo, que feo son los trenes. De verte sin rumbo, qué feo es que no sueñes.
No pienso en el futuro porque es algo que me asusta.
Prefiero hacer canciones que es lo que más me gusta. 
Y me verso no es perfecto, es natural.
Bienvenidos a mi cielo: Hoy alcohol y freestyle.
Dame unidad, paz, y respeto. Y yo te prometo mi alta fidelidad en estereo.
Quién viera lo que le hiciste a mi mente, y ahora me cuesta confiar en la gente.
Que pena, que no estuviste presente. Cuando puse en vos mi fe, pensé que eras diferente...
Pareciera que no entiendes...

3 a.m. la hora donde los muertos renacen, se materializan. La hora donde nuestros mayores temores se hacen realidad. Y ahí estoy yo, despierto una vez mas a las tres de la mañana como si fueran las tres de la tarde. No tengo sueño, a penas respiro. Siento todo el cuerpo frio, veo todo mi cuerpo desde arriba. Ahí estoy yo, imaginandote dormir. Me voy, la tentacion es demasiada, me escapo, no quiero verte así. Lloro en silencio. Se volvió una costumbre.

EL cagaso!

Starz

Llegó cansado y se recostó sobre su cama en la oscuridad. Todavia podía saborear en su boca ese gusto a alcohol que habia tomado hace ya algunas horas. Permanecia quieto, muy quieto, estatico, inerte. Miraba las estrellas desde la ventana y pensaba cual de todas aquellas luces brillantes estaría mirando ella en ese momento. Se había vuelto una rutina eso de mirar las estrellas y pensar, aunque siempre espero alguna que sea fugaz pero nunca tuvo la suerte. Murió. Se encontraba en una casa llena de familiares, todos sus familiares, absolutamente todos, no faltaba ninguno, incluso hasta los muerto estaban. Ahí se encontró a ella, extrañado, lo recibio con un beso y un perro le ladraba para que jugara con el. Se miró al espejo y los años habian pasado, pero al fin todo se encontraba en su lugar y era feliz. Revivió. Se sintió sucio, quiso levantarse pero no le respondían las piernas. Alcanzó una botella de vodka barato, se la tomó mientras seguia mirando esa estrella, la misma que mira todas las noches desde su ventana, esa que parece que lo está cuidando a la lejanía. La mira y desea que se mueva, desea que sea fugaz para poder pedirle soñar una vez mas con ella.

Libertad

Tenemos libertad? O solamente creemos tenerla? Somos realmente dueño de nuestras acciones o solo somos el reflejo, la causalidad de las acciones de otros?. Que es lo que queremos? Queremos lo mismo? Sentimos lo mismo?. Muchas preguntas, una sola respuesta. SI

Si, quiero.

Llenar el alma

En otra vida fuí un gps seguramente, pero volvamoslo mas clasico, seguramente fui una brújula. Tambien creo que fuí un pulpo o un calamar gigante, algun bicho mitologico de mar con muchos brazos, que hacía muchas cosas al mismo tiempo. Pero con lo que mas me identifico sinceramente, fui un guerrero. Me llama mucho la atencion las espadas, guerras, aventuras, armaduras, estilo medieval si se quiere, aunque seguramente fui un samurai. fiel a si mismo y a su gente, a su honor. Ahora sueño con ser escritor, ese es mi sueño de este año. Sueño con ser uno o por lo menos empezar a transitar ese camino, para que quizás, algun dia y con suerte, pueda publicar mi libro, asi solo sea para regarselo a la gente. Eso me gustaría, regalarlo en la calle, regalarle mis palabras, mis pensamientos, mis aventuras. A las personas le gusta lo gratis y le gustan las cosas que le llenan el alma. Por que no hacer las dos cosas? Aunque a veces es tan dificil hacer las cosas que nos llenan el alma. Despues de todo, de eso se trata.

Sin pensarlo, ni quererlo, apareces en el momento justo para hacerme sonreir una vez mas.

1 beso puede ser mucho, 20.000 pueden ser pocos. Las sensaciones, los sentimientos, los pensamientos, las recreaciones mentales de cualquier momento pueden ser letales, pero hermosas, nada mas hermoso que saber que el sentimiento es el mismo y no cambie, no se altera, no muta, se mantiene puro e intacto. Como dije, 1 beso puede ser mucho y 20.000 pueden ser pocos.

Tiempo. Para que?

365 días, 8760 horas, 525600 minutos, 31536000 segundos. Mucho tiempo? Poco tiempo?. Siempre vos.

2k15

Quiero desearles un 2015 lleno de alegrías y de proyectos cumplidos; repleto de lluvias de papelitos de colores, estrellas fugaces, risas incontenibles, canciones que los hagan llorar, refrescantes lluvias de verano, aromas de manjares que despierten el apetito, ruido de campanitas en sus cañas, guitarras que siempre estén afinadas, exámenes que se aprueben, jefes que no rompan las bolas, familias que no se peleen, vacaciones que no se terminen, calendarios llenos de fines de semana largos...En fin, que todo sea como ustedes quieran.