Soy.

Impreciso, inadecuado, incorrecto, inoportuno, incongruente, desubicado, intenso.

Como cualquier noche volvía a casa, quizas algo ebrio por el alcohol que habia entrado en mi cuerpo durante aquel caluroso día. Volvía a casa caminando en espirales, diagonales. Siento un cosquilleo en el bolsillo, me asusto, saco el celular, me freno, te había traido con el pensamiento. Ahí estabas frente a mi, yo sintiendome una basura, mi otro yo queriendo revolear el maldito aparato o cortarme los dedos para no contestar, pero si así hubiese sido, lo hubiese hecho con la lengua de ser necesario. El aire se volvió duro, espeso, dificil de respirar, me senté en la misma esquina de siempre, no podía respirar. El tiempo pasaba demasiado lento y dudaba si contestar o no. Contesté. Y al contestar me sentí como se sientió Forrest aquella noche en la que Jenny entró por su ventana en esa noche de tormenta. Y al despedirte tambien me sentí como él cuando ella se escapó en ese taxi.

Algún día me voy a morir. Ojalá sea como en la pelicula "las invasiones barbaras".

¿Cuánto encuentras en mi alma? ¿Cuánto crees que necesitas? Para poder ser más fuerte sin golpear mi corazón Cada vez que me haces falta mis palabras no me alcanzan y tu aliento me llena de decepción. Y no es razón la consecuencia de sufrir si yo no soy culpable de tu error. En esos dias donde nadie espera nada de nadie... En esos dias en que yo no espero nada de vos... En esos dias en que despierta la Bestia en mi alma... En esos dias, día a día vivo yo. Nada sera igual...

Estar en contacto con el pasto es lo mejor que te puede pasar un domingo soleado. Estar en contacto es lo mejor que TE puede pasar.

Encuentro

Como cada diciembre 13 se despertó callado, sereno. Desayunó mirando la tele, leyendo el diario. Como cada diciembre 13 intentó no recordar nada de ese día tantos años atras. Se bañó, se vistió y salió a la calle en busca de algo que los distrajera. Caminó tanto hasta que se hizo de noche. Encontró una plaza y luego se sentó. Estaba cansado de caminar, cansado de escaparse, ya era el momento de dejarse atrapar por la angustia, por el dolor, por los sentimientos que tanto tiempo ocultó, siempre fingiendo una sonrisa para que todo el mundo vea que el estaba bien, que era normal, que era igual que el resto. El mismo no se aceptaba, no aceptaba sus sentimientos. Se volvía menos humano. Eso era lo que lo diferenciaba del resto, su cosa única. Mientras estaba sentado mirando el suelo se acercó una mujer, le preguntó el porque de sus lagrimas, insistió tanto que le contó toda su vida, todas sus victorias y sus fracasos, sus alegrias y sus tristezas. Pasaban las horas y ahí seguían los dos, hablando de sus vida. Las horas seguían pasando y su alma volvía a tomar color. Se despiden con un beso. El se va caminando despacio, como si no quisiera irse, se va recordando esas horas donde realmente encontró no pensar, solo sentir y sentirse bien. Gracias a ella.

Bien por mi.

Me comí una milanesa de pollo a la napolitana con papas fritas. Obvio que con sprite zero. No tengo ni ganas de pensar.

Voy contigo, mañana sin ti, a lo mejor, quizás ¿Quién sabe? ¿Y si el amor, acompañado de dudas fuera el mejor? ¿Y si esa duda nos uniera a los dos?.

Paciencia

Me gusta esperarte, siempre traes tu sonrisa como un regalo de cumpleaños. Yo creía que no sabía esperar, que para mí el amor, era una sopa instantánea, una abuela en sobrecitos. Pero no, nada me gusta más que haber aprendido a esperar. Cuando me dijiste que tu signo del zodíaco te obligaba a dar el amor en cuotas, pensé que no iba a poder con mi ansiedad; quería todo ya: dormir con vos, amanecer con vos, pasear, visitar amigos, mirar fotos, contarnos los viajes y, sobre todo, bañarnos juntos en las aguas del futuro. Lo que más me enamoró de vos es que me enseñaste que la paciencia es un acto de amor. Que tener paciencia es estar seguro de mí mismo. Aprendí a vivir si el tormento de la incertidumbre, ni la mentira de la mala suerte. Ahora entiendo cuando me decías que yo tenía una forma muy occidental de pensar los vínculos. Que era un glotón de momentos lindos. Tener paciencia me enseñó a entender que un vínculo amoroso es una construcción y no una casa pre fabricada. Aprendí que los ojos no mienten, que mi paciencia se alimenta de tu mirada, que a mi ansiedad la calma tu compromiso y que ya no tengo miedo. Si, ya no me importa si esto algún día se termina. Si viniera un dinosaurio y te comiera, yo me pondría un poco triste. Pero igual estaría feliz por todo lo que vivimos hasta acá. Tengo la sensación que esto ya está bueno así. Sé que lo que aprendimos nos va a durar toda la vida más allá de que sigamos juntos. Al final, el secreto estaba en saber esperar, y acá estoy yo, esperandote.

Mi vision de ese momento puede ser que haya sido alterada con el paso de los años, a veces dudo de que haya pasado, pero como pudo ser todo eso mentira? Si hubiese sido mentira no me sentiría como me siento. O lo estoy inventando?Otra realidad?. No lo creo. Mi recuerdo de ese preciso momento está intacta. Mil veces pensé en ese momento, buscando mas y mas detalles. Me ocupé de saber cada detalle de todo, como estabamos vestidos, la luz, la hora, el antes, el durante y el despues, incluso la música que sonaba en ese momento. Aparezco en la habitación, miro esa escena desde un rincón y no puedo creer lo que sucede. Me limito a quedarme parado, mudo, expectante. Sigo esperando, mudo y expectante.

Fingir

Sé que me extrañas, y yo también pero Shhh....sigamos fingiendo que somos fuertes.

Me cansé de intentar, pero al menos se que lo intenté.

Cambio a toda esta familia por un segundo con vos.

No tengo ganas de escribir nada profundo, nada con doble sentido, ni nada que pueda llegar a tener un significado oculto. Hoy voy a decir las cosas de la manera mas simple posible. Sin dar tantas vueltas, evitandome perderme en tanto palabrerío barato. Descubrí que soy de hierro, pero recubierto de piel y carne y aunque no diga las cosas las siento igual. Que no puedo evitar preocuparme por las personas que me importan, que aunque nos les hable sepan bien que me paso el día pensando en ustedes y en como estarán o en si necesitan algo. Soy de hierro pero sangro igual que ustedes.

Resiliencia.

Una madrugada  me cruce a un borracho en una estación de tren cuando volvía de una fiesta y se puso a llorar. Recuerdo que dijo una frase que hasta el dia de hoy tengo presente. "me da miedo la inmensidad de lo inmenso". En ese momento me rei mucho quizas el borracho era yo, pero despues me puse a escribir y me hizo pensar en que Si no fuera yo, no se si me gustaria ser otra persona. No se si quisiera ser una persona distinta en un mundo distinto, con amigos distintos, con una familia distinta. No se si me gustaría cruzarme con otras personas en lugar de las personas con las que me cruce. Lo que si se es que me gustaría sería acordarme de todas mis vidas,  aprender de todas mis experiencias en otras vidas pasadas para no mandarme cagadas nuevas. 

Nunca te pusiste a pensar todas las cosas que pueden pasar en un segundo? en tu calle, en tu barrio, en tu pais, en el mundo en general. Cientos y cientos de personas pasando dia a dia por todo el mundo, muchas muriendo, muchas naciendo, muchas peleándose, otras reconciliándose, muchas  leyendo como yo en este momento y muchas escuchando a alguien leer o peor, escuchando palabras que no les interesa.

Otras tantas lamentándose por no haberlo hecho, como comprar dólares a 10 pesos, otras lamentadose  por haber comprado mas birra cuando salía 1 peso. 

Una infinidad de variables, de vidas, de personas, actitudes, acciones y factores que  influyeron.

 La variables son infinitas y aun asi, yo no dejo de pensar en las mias. No dejo de pensar en la cantidad de cosas que pude, puedo, hice o no y de como todo eso dio como resultado estar acá hoy , leyendo esto que escribí hace mas de 9 años, frente a ustedes.

Creo que  todo esto pasó por algo y quizás ese borracho que me cruce en esa estación de tren tenia razón y debo admitir que ahora  a mi también me da miedo la inmensidad de lo inmenso.

No busques calor ahí, solo vas a congelarte.

Medianoche

Siente el aire pesado, el mundo se enmudece y es la tan temida "calma que antecede al huracan". Masticar sus propios dientes, escuchar crujir todo su interior, sentir cada paso como si fuese el ultimo y la cabeza explotandole, sobrecargada de ideas. Tantas ideas, tantos pensamientos y ese sentimiento de que algunas vez hizo las cosas como corresponden, como se espera. Y ahi está parado, en esa oscura esquina con una cerveza en la mano, esperando, mirando el tiempo pasar. Pero esperando que?. Esperando que la vida le devuelva algo de todo lo que dió. Espera con ansias, temor, esperanza. Espera que le caiga una estrella del cielo, espera ver sus sueños cumplirse y que no sea demasiado tarde. Es culposo, duro consigo mismo. Eso lo descubrió una tarde sin importancia. Perdona pero no olvida. Sus heridas sanan, cicatrizan, pero ahí estan todavía. Las recuerda como si fueran heridas de guerra y en cierta forma así lo son. Cada una le costó malos ratos, cada una tiene un significado aunque diga que no. De repente todo se nubla, se vuelve oscuro y ahí sigue el, ya no aguanta estar parado, se sienta en el suelo, deja sus cosas a un lado. Abraza en el aire a lo que pude ser y no fué, abraza en el aire a su musa. Le agarra la mano, la sostiene un rato largo y la suelta. Aunque no quiera, aprendió a vivir sin ella.

El sol de la mañana reverberó en la espada de bronce. Ya no quedaba ni un vestigio de sangre.

Blackbird

Como casi sin quererlo, casi sin saberlo, aparecieron esos acordes, recordar esos momentos, ese perfume y todo lo que significa para mi. Siento cada parte de mi alma vibrar, emocionarse, extasiarse. Es increible como una canción puede hacerte sentir tanto. Quiero abarzarte, quiero llorar, quiero contarte mil cosas que ya sabes y mil cosas que todavía no. Abrazarte y no soltarte mas.

Always on my mind

Siempre. No queda ninguna duda. No puedo, no lo intento, no quiero. Un mar, un bosque, pasto verde, el sol brillante y siempre estas en mi mente. Tantas veces intente materializarte y nunca pude lograrlo, nunca pude hacerlo. Intente dibujarte mil veces, pero resulta que no soy buen dibujante. Intente hacer una escultura tuya, incluso hasta programarte, pero tampoco lo logré. Siempre que lo intenté, no lo logré. Será por eso? Por el hecho de intentarlo? Muchos dicen que intentar significa perder, no lograrlo. Quiero lograrlo y se que es imposible. Se que mientras mas me acerco, mas me alejo. Mientras mas te busco, mas te escapas. Pero estas siempre en mi mente, cada hora, cada minuto. Vivimos autoconvenciendonos, vivimos como creemos merecer o pensamos que no lo merecemos realmente. Quizás me cansé de vivir como CREO merecer y me gustaria vivir como quiero. Mil frases de mil peliculas distintas se me ocurren en este momento. -Abrazame. -No puedo.

Dos con el universo.

Intento pensar, no dejarme llevar. Intento no creer, no esperar, pero eso siempre me costó. Intento no llenarme de esperanzas para que el golpe no sea tan duro. Nunca me importó realmente, no puedo ir en contra de mi ser, en contra de lo que soy y lo que siento. Puedo golpear una y mil veces. Otro en mi posicion hubiese pateado el tablero mas de una vez, pero como en un juego de ajedrez, nunca voy a prensentar tablas, prefiero perder, y ser yo el perdedor, usar todas mis jugadas y ser YO el que pierda, porque empatar a veces significa que pierdan dos y muy poca gente lo ve. Me dejo fluir, sé hasta donde puedo ir y hasta donde no, aunque muchas veces pierdo la nocion del tiempo y espacio y creo que estamos solos en el mundo.

Tiempo

Nunca tenemos lo suficiente. Nos pasamos la vida buscando un poco mas cada día, cada segundo, cada hora pero no lo conseguimos. Hay personas que logran tener un poco mas de tiempo, pero un segundo es un segundo y siempre va a durar eso, nunca duró, dura ni durará mas de un segundo. Lo peor pasa cuando tenemos ese tiempo ansiado y no hacemos nada con el, lo desperdiciamos totalmentel. Será por eso que siempre intento tener todo planeado o algo que hacer, no me gusta desperdiciar mi tiempo. Tengo muchos usos para mi tiempo y ahora que lo pienso tengo muchas cosas que me faltan por hacer, claro que es por falta de tiempo y no por falta de ganas como a otras personas si le sucede. Recuerdo cuando siempre me hacía tiempo, lo adelantaba, lo atrasaba, lo manejaba como sea para que todo coincidiera. Siempre te regalé mi tiempo. Creo que fue lo mejor que pude haberte dado jamás.

Si hay algo que me molesta es que me corten la escritura.

Mitad de camino

Que feo es quedarse a mitad de camino. Es una sensacion horrible, frustrante, donde nadie puede decir ni hacer nada para que a vos se te vaya esa sensación. Salvo vos mismo, obvio. Será por eso que nado. Busco llegar al final, busco terminar cada ejercicio, no quedarme a mitad de camino ni aún acalambrado. Busco redención en cada metro que nado, nado acalambrado si es necesario para no quedarme a mitad de camino ahí. Ahí mi mente se libera, se vacía y solo pienso en completar el ejercicio. Cien, doscientos, quinientos, mil, mil novecientos y puedo seguir, los metros que sean necesarios para que me dure el sabado entero aunque sea sin pensar en nada, pero no lo logro, nunca lo logro. Será por eso que nado? Para olvidar? Para no recordar?. Que feo es quedarse a mitad de camino, ni olvidando ni recordando.

Aqui voy de nuevo, sumergido en este vertigo infinito, experimentando sensaciones viejas que creía perdidas. Pero esta noche creo que algo puede cambiar o no, algo puede pasar. Me explota el pecho, transpiro, corro, grito, choco, pasan veinte minutos y todo sigue igual, nada cambia. Intento seguir pensar con claridad pero todo se ensucia, Me convierto en un bicho de muchos ojos, enorme, con su cuerpo todo rojo. Me canso. Los golpes se sienten mas cercanos, siguen los gritos, todo transcurre rapido, caigo al piso. Muero.

Soñe con la chica que me crucé el domingo a la salida de la panadería. Me corrí para dejarla pasar y ella me agradecía ese gesto y sus amigas se reian porque me había hablado. Escapo en mis sueños, no llego a ningun lado, creo que me muevo pero en realidad no, me quedo quieto, lo mas quieto posible que alguien se podría quedar, aunque eso sea imposible, para que no aparezcan los miedos. Me despierto, quiero estirar los brazos y no pasa nada, sigo quieto, inmovil. Quiero gritar y no me sale la voz, quiero moverme pero no logro ni siquiera mover los dedos. Estoy atrapado.

Citando a un gran tenista: "Que mal que la estoy pasando". A veces no entiendo quien me manda.

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Me siento tan lleno muchas veces, otras me siento solo y me encuentro mirando el cielo en busca de una estrella. Estoy enamorado de la oscuridad, me gusta cerrar los ojos cuando me da la luz de lleno. Y aca te espero, en la oscuridad donde siempre estuve, en esa niebla, en ese lugar después de la tormenta, aunque creo que la tormenta soy yo. Pero estoy, siempre estoy y voy a estar, nunca voy a desaparecer, nunca va a desaparecer y se que soy estúpido, se que lo fui y seré, pero soy yo, para vos. Me gusta contarte mis cosas, contarte como pasa la vida, como pienso y siento en cada momento que vivo, me gustaria contarte mi vida eternarmente.

Cuando el sol caiga...

...deberé saberlo. Deberé creerlo. Recrearlo. Imaginarlo. Pensarlo. Sentirlo. Buscarlo. Perseguirlo. Conseguirlo. Anhelarlo. Contruirlo. Cuando el sol caiga y la imagen no pueda borrarse, ahi recien sabré que ya está hecho. Que ya lo habré conseguido. Todo lo que tenia que realizar ya lo habré realizado, todo con un proposito. Un final. Lo que perseguí siempre. Siempre terminamos persiguiendo algo, como un perro con dos colas. Lo peor sería quedarse parado en el medio sin hacer nada solo porque es un lugar seguro. Arriesgarse no es para todos, jugar a lo seguro tampoco, incomoda. Pero hay gente que sabe vivir en el medio de todo, en un estado de neutralismo absoluto, sin tomar ninguna decision y sea cual sea la decision que termine tomando se va a arrepentir. Pero ya va a ser demasiado tarde. Una lastima no?. De todas formas me encanta pensar que nunca es tarde, que siempre hay tiempo, que se puede lograr tarde o temprano. Algún día me veré al espejo y no me reconoceré y seré feliz.

Recuerdo que una vez me fui de vacaciones con mis tios a mar de ajó. Llamaba a mi mama todas las tardes contandole lo que habia hecho durante el día. Una tarde fuimos todos a comprar al supermercado, mi prima y yo nos quedamos en el auto esperando, hablando de unos payasos que habiamos visto en la plaza, siempre ibamos todas las tardes a verlos, nomades clown se llamaban. El tiempo pasaba y seguiamos hablando y moviendonos en el auto como lo hacian los payasos, ella estaba atras y yo adelante. En eso vemos que vienen mis tios y mi otra prima y abro la puerta de adelante diciendo "te ayudo tio?" y lo que pasó despues realmente no se si fue asi, pero siempre lo recordé de la misma forma: Mi tío me baja agarrandome de los pelos del auto al grito de "yo sabia que estabas haciendole algo", gritos mios para que me soltara, mi tia gritandole tambien y mis primas llorando porque nadie entendia que pasaba. "yo sabia que este pendejo de mierda se queria pasar de vivo" repetía una y otra vez y nadie parecia entender que era lo que pasaba. Quedamos en el auto mis primas, mi tia y yo solo y la pregunta de mi tia fue algo que jamas voy a poder olvidar "que estaban haciendo ustedes dos?" insinuando algun tipo de relacion insestuosa, pero que tipo de relacion insestuosa pueden tener dos nenes de 11 y 10 años? Nunca obtuve esa respuesta. Nunca supe que pasó, nunca lo entendí. Nunca pasó nada con mi prima aquella noche, simplemente estabamos cantando y gritando, cada uno en su asiento, las canciones de los payasos pero para mi tia, mi prima y mi tio yo queria pasarme de vivo con mi prima esa noche. Con el tiempo todo sale a la luz y se descubrio que el que se habia querido pasar de vivo con mis primas fue mi tío y necesitaba un chivo expiatorio y ahí cai yo. Creo que es la primera vez que escribo y/o cuento sobre esto. Ya era hora de sacarlo de adentro.

Abrazados.

La inspiración llega, aparece, se presenta y escribo. La música es buena, llena el alma, perfecta para un día de lluvia y como cada día de lluvia, me pongo a pensar en nustra vida. Mirando por una ventana, una casa vieja, tipica casa vieja de palermo, techos altos, un jardin adelante y un jardin atras. Un pulmón entre tanto cemento, arboles, flores, pasto bien verde. Y ahi estoy yo, mirando por la ventana de la cocina, preparando café, y me doy vuelta y estas vos, leyendo, escuchando algun vinilo, uno de esos que nos gustaria tener. Sigo con mi café, mirando el agua caer despacio, mojar el pasto, las plantas, las flores, mojando todo, reviviendo todo, llenando todo de color para nosotros. Termino de preparar el café, una taza en cada mano y siento tus manos envolverme, tu calor sobre mi cuerpo, el corazón latiendome aún mas rapido. El mundo se detiene. Quiero que detengas mi mundo en un abrazo.

What if?

El amor es sucio. Incluso a veces asqueroso. Como comer porquería. 

Destino?Karma? Vos y Yo.

Hablar sin siquiera mirarnos, sin siquiera emitir algun sonido. Hablar a lo lejos es lo que mejor nos sale en esta vida. Construir algo que sea solo para los dos llevó su tiempo, pero valió la pena. Nunca voy a arrepentirme de esto ni de vos. 18 es un lindo número no? 9 cada uno, fué como una inversión, fué y es algo entre dos y a todo esto me pongo a pensar en que consistió nuestra unica pelea, discusion o enfrentamiento y la verdad es que no lo recuerdo, no recuerdo tampoco como fue el primer encuentro despues de eso, creo que solo me limité a abrazarte y nos demostramos que lo que habia pasado quedó atras y que importabamos nosotros mas que nada. Agradezco a mi karma y a mis decisiones que hicieron que vos estuvieras en mi vida hoy, enseñandome a vivir.

Ya entendi cual es el problema. Quise que el problema sea la situación, pero no. Quise que el problema sean los demas y tampoco. Quise que el problema sean los planetas que estan mal alineados y por eso pasan, o no, las cosas que pasa y tampoco ese es el problema. El problema soy yo y no hay que darle tanta vuelta. Pd: Tantas veces que dije y/o nombré "el problema" me acordé de arjona. MALDITO ARJONA.

No sirvo

La lluvia lava, limpia, purifica, según dicen. Necesito mucha agua para lavar, limpiar y purificar lo que siento. Aunque creo que sería mas simple secar un oceano entero. A veces no sirvo para callarme y otras veces no sirvo para hablar. A veces no sirvo para decir de una mejor forma las cosas, pero otras veces las digo de forma tan justa, tan perfecta que termina pareciendo irreal y el resultado es el mismo. Comencé a pensar que no sirvo. Me equivoqué de mundo.

Hay cosas que no me dejan dormir, hay cosas que no me dejan vivir por momentos. Busquedas sin sentido, que no le hacen bien a nadie. O tal vez mi curiosidad es mas fuerte que yo. Como podría usar ese poder infinito de curiosidad para hacer(me) el bien?. Será que buscando es una buena respuesta? Acaso tendré que seguir buscando para encontrar? Y cuando lo encuentre, realmente habrá valido la pena todo?. El que busca encuentra eso ya lo sabemos. Busquemos la forma de que la curiosidad se vuelva algo hermoso y que sea algo único.

Espero por vos, espero sin vos, ya no puedo vivir con o sin vos.

Su relación siempre fue a destiempo y en los encuentros se dieron cuenta lo difícil que es construir, porque a veces el amor no lo puede todo, porque para sostener una relación hace falta mucho más que dos personas que se amen. Amar es sólo para valientes; nada nos expone tanto como entregarnos a otro, nada nos hace más vulnerables. El amor duele. Quizás alguien irrumpe en tu vida y la transforma por completo. Quizás alguien que ya conoces de repente un día la ves, y ya nada es lo mismo. El amor es imperfecto .

Aequam memento rebus in arduis servare mentem

Los momentos, las sonrisas, esos recuerdos únicos que nada ni nadie va a robarnos y aunque no quiera, aunque me cueste, aunque no pueda, siempre voy a estar. Pase lo que pase. Así es como uno se despierta cada mañana, con esos pensamientos, con esa sensacion de que la vida no es taaaan mala despues de todo, de que aprendí muchas cosas, acerté en muchas otras y me equivoqué en otras tantas, pero nunca negocié mi ser, nunca negocié mi escencia. Siempre fuí yo, para vos.

Una duda, la duda, todas.

TWELVE MAJESTIC LIES

Estar solo en una habitacion a veces no significa eso, quizás significa algo mas. Estar solo en una habitación no tiene porque importar, a veces los recuerdos la llenan y vos no estas realmente sola. Estar solo en una habitacion a veces no se siente, a veces no importa, a veces es lo que necesitamos, a veces es lo que queremos. Estar solo en una habitacion puede significar que estamos rodeados de pensamientos, solamente no los dejamos ser, no los dejamos que ocurran, que se vuelvan parte de nuestra realidad por temor, ansiedad, incertidumbre. Esas sensaciones que se tienen porque somos humanos despues de todos y no somos para nada perfectos. Realmente prefiero la imperfeccion, te da lugar a mejorar siempre. Si algún día te encontras solo en tu habitacion, tirate en la cama, poné tu disco favorito, en un volumen donde no te aturda pero que pueda tapar todos los ruidos exteriores, que sea solo vos y la musica, cerrá los ojos y dejate llevar por esa musica, disfruta de cada sonido, cada acorde, cada letra y pensá en las cosas que no hiciste y que podrías hacer para hacerlas. A veces estar solo en una habitacion puede significar que empieces a vivir, solo eso.

Un día a la vez, a veces me canso de vivir un día a la vez. Se vuelve dificil, monotono, una cagada. Le pedí el gusto a eso de vivir un día a la vez o será que los días me estan importando poco. Y como siempre vivir a contrareloj, todo el tiempo, constantemente, me aburre. Creo que me aburrí de mi vida. Quiero hacer cosas nuevas, quiero no cansarme, me aburrió la rutina. Quiero vivir solo, quiero salir, quiero correr, quiero patear, escuchar musica fuerte y que a nadie le importe un carajo mi persona o lo que piense. Quisiera no importar.

De nuevo el ambiente era perfecto, la musica era perfecta, la luz era perfecta, la vista era perfecta, todo estaba dandose de forma perfecta, y otra vez lo mismo. La nada misma, el malestar del despues. Por un momento creí que esta vez si iba a ser, pero no. DE NUEVO NO!

A veces no quiero que nadie te mire, que nadie te diga nada, pero como puedo ser dueño de algo que no tengo? y si lo tuviera, quisiera ser su dueño? Sos libre, como el aire, como el mundo en su rincon mas alejado de toda civilización, pero como puedo siquiera evitar el sentimiento de no ser, ese sentimiento que me costó y cuesta mucho. Ya se lo que no quiero, y se lo que quiero, pero estas lejos. Cerca, pero lejos.

Espero que no haya sido así, asi desde el comienzo y espero que no lamentes el haberme conocido espero que no haya dolor dentro de tu corazón porque el mío se cae en pedazos when i'm far away from you.

You are the smell before rain, you are the blood in my veins

Como si fuera el mejor de mis días voy a escribirte, como si fuera el mejor de mis dias voy a contarte, las cosas ya no son como antes, las cosas cambiaron, las cosas fueron y se fueron, pero hoy no voy a contarte nada que no sepas, todo lo vas a saber a su debido tiempo, todo lo sabras y entenderas que lo que pasa no pasa porque si, porque todo pasa por una razón, porque no estabamos preparados es la mejor razón que se me ocurrió, porque los espacios estaban ocupados y ser reemplazos no le funcionó a nadie, por que iba a funcionarnos a nosotros? y así pasaron los días y así pasó hoy que puedo decir esto es lo mejor que pudo haber pasado, pero no lo mejor que va a pasarnos, de eso estoy muy seguro, tan seguro que me da miedo pensar que hoy va a ser un lindo día, va a ser un gran día porque estamos mas cerca de mañana.

Hope

Un día mas termina y el hombre se da cuenta que se parece mas a ella. Tambien se da cuenta de que su fuego nunca se apagó ni se va a apagar. Ese fuego interior que lo hizo crecer, que lo hizo darse golpes muy duros, pero ahí esta. Y en ese precioso momento, donde el estaba parado, haciendo nada, solo para, existiendo, pudo descubrir que había otra alma a su lado, pudo descubrir que esa alma lo miraba, sin decirle nada, sin mostrarle nada, pero estaba, quieta, permanecía y no desaparecía. Un trueno sonó, el cielo gris se puso, el agua comenzó a caer y ahí estaban los dos. Otro trueno volvio a sonar, se bajaron las miradas, juntaron las manos y se abrazaron para no separarse. Nadie imagina que cada lugar, cada rincon de la ciudad es un recuerdo para ellos, para su corazón, un lugar para resistir dentro de su amor.

¿Por qué todo lo que amo se prende fuego?

"..........Las palabras nunca alcanzan cuando lo que hay que decir desborda el alma............" Será por eso que ya no puedo hablarte como antes. Está todo desbordado y ya nada es igual, está lejos de ser lo que fue, lejos de ser algo nuevo, algo renovado, estamos lejos y cada vez mas. Me acostumbré a la necesidad de necesitarte, al principio me desesperaba estar lejos tuyo y pensaba en vos día y noche, poco a poco eso fue cambiando, no lo olvidé, pero lo fuí cambiando, no me hacía bien y no queria que me afectaras de forma negativa. Sentir exactamente lo que sentiste con la diferencia de que nunca quise alejarme. Cada cual tiene su forma, su estilo, su saber como llevar las cosas, supongo que este es el tuyo y el mío. No lo olvidé, no lo dejé de sentir, simplemente lo oculto, como un tesoro si se quiere, como un recuerdo inborrable, como un precioso(citando a Gollum). Pienso en vos y enseguida me sale a flote todo, me renuevo y siempre tengo la esperanza de que volvamos a ser lo que eramos, lo que teníamos, lo que pudímos ser, pero no. No va a volver a pasar y nunca creí decirlo pero me resigne. Uno no puede luchar contra el mundo y una soulmate mas.

Lider o Jefe? Autoridad o Autoritarismo? Dos preguntas claves para llevar adelante un grupo, un equipo. Si bien mi rol es de jefe, descubrí que nunca voy a serlo, sabes por que? Por el simple hecho de que no puedo serlo porque decidí convertirme en Lider, sacar adelante a mi equipo, sea como sea, cargarme el equipo al hombro como dicen. En cuanto a la segunda pregunta, es una linea muy fina por donde transitar y de donde elegir con que actitud encarar las cosas. Los que estan arriba esperan que seas autoritario, los que estan abajo esperan que no. Buscaré la forma de crear un tercer modo, pero lo que no cambio es el liderazgo, el ser lider, sacar todo adelante, revolucionar mi mente durante estas 8 horas de trabajo a mas no poder, haciendo cada trabajo como si fuese el ultimo, logrando el reconocimiento de compañeros y jefes por igual. En casi 8 años de trabajo nunca pude decir pero HOY puedo decir que me voy realizado del trabajo.

Todo pasa por algo, todo no pasa por algo. Todo tiene un porque y si no lo tiene, no tiene sentido, no existe el porque si y ya. Se que algún día llegará.

Senti-miento.

Celeste:

Te escribo para contarte todo aquello que nuestra relación "en vivo" no permite que te diga en persona...tal vez por la presencia de terceros, tal vez por vergüenza, pudor o simplemente porque en la época que nos toca vivir no hay momentos que parezcan ser suficientemente oportunos para transmitir sentimientos profundos, todo es "ya", "ahora", "rápido"...

Por eso es que se me ocurrió la idea de una carta...ya tendrás la oportunidad de leerla y releerla, en cada huequito de tiempo que te puedas hacer, meditarla y quien sabe, hasta disfrutarla.

Lo cierto es que descubrí que mi alma alberga hace mucho un profundo sentimineto hacia vos algo que nunca me había pasado con nadie.

En todos los años que compartimos el espacio en el trabajo, con sólo un escritorio de por medio, tantas pero tantas veces te imaginé viniendo hacia mi, besándome...tantas veces te miré a hurtadillas, de reojo, mientras te agachabas a recoger algún objeto milagrosamente caído que me permitía descubrír tus formas...tantas veces te soñé en mi lecho...por años mantuve la esperanza de que a vos te sucedía lo mismo, porque te pesqué unas cuantas veces mirándome vos a mí de reojo con una media sonrisa dibujada en esos labios carnosos y pintados, también en todas aquellas oportunidades en que mientras te hablaba me observabas fijamente a los ojos y chupabas la punta del lápiz mientras tus dedos lo empujaban levemente arriba, levemente abajo; hasta llegué a dudar que las cosas se te cayeran tan seguido sólo por casualidad, a veces juraría que las tiras a propósito .

Sin embargo hoy por fin pude darme cuenta que todo el ardor que me provocabas, todo ese fuego se ha convertido en otra cosa. Has logrado gracias a tu sensual voz , tu voluptuosa figura y tus movimientos felinos que toda esa pasión inicial se transforme en un sentimiento fuerte y absolutamente puro: te odio histérica de mierda

Sin sentido.

Un día mas, un día menos, nada cambiaba, todo seguía igual, fluyendo. Y cuando menos lo esperas
PUM! el mundo gira, lo que necesitas escuchar lo escuchas, lo que necesitas ver lo ves y aparece esto:

Y como seguís después de esto? Ayudame porque yo no se como. Demostrame que esto tiene una razón de ser, que todo tiene un porque, un propósito y no solamente pasa porque si. Y si da la casualidad de que esto sucedió porque si,  finjamos que yo estaba en el lugar que tenia que estar en el momento en el que tenia que estar y vos también, pero en mundos distintos.

Despiertame cuando pase el temblor.

No me gustan las personas que no saben volar... No me gustan las personas sin actitud... No me gustan las personas que no tienen mente... No me gustan las personas que no valoran a otras pesonas... No me gustan las personas que no piensan en si mismas alguna vez... No me gustan las personas sin valores... No me gustan las personas sin codigos... No me gustan las personas que no se juegan... No me gustan las personas que no lloran. Pd: Si no sabes llorar pensa en mi, si no sabes jugartela puedo ayudarte, si no tenes codigos o valores te puedo prestar los mios, si no pensas en vos te puedo mostrar como, si no valoras a otras personas deberias replantearte ciertas cosas, si crees que no tenes mente no estarias leyendo esto, si pensas que no tenes actitud date cuenta que no estarias viviendo esta vida y si no sabes volar puedo enseñarte como.

Escribi y borre tantas cosas hoy que ya no recuerdo el verdadero texto. Escribi tantas cosas hoy que ya no recuerdo el verdadero sentido. Creo en los milagros, creo en los corazones envenenados y creo que las cosas no suceden por una razon, sino que suceden por dos razones y el problema surge cuando las cosas pasan solamente por una o por media o lo peor, cuando suceden y nadie sabe porque, porque ni siquiera querian eso, ni siquiera lo buscaron, ni siquiera lo pensaron. Es como correr descalzo sobre arena caliente, nos duele al principio pero despues terminamos asimilando ese calor y ya no duele. Por el momento quema.

FUCK YOU SOMA

A veces no hace falta que las cosas se digan exactamente, ni siquiera que se mencionen. Algunas veces solo alcanza un pequeño guiño en la historia para hablar sin palabras, solo se necesita un pequeño sonido, una sensacion. Esa sensacion unica de que la gente se equivoca y que vive una realidad equivocada. Hoy vi el gran gatsby.

A veces...

...los sueños puede convertirse en realidad y muchas veces no es lo que realmente creemos. De que sirve estar pero no estar? de que sirve quedarse en la mitad, en el medio? Elijo tomar una decisión y al segundo me arrepiento. Se piensa mucho muchas veces, creo que puedo superar y soportar cualquier cosa cuando en realidad no y cuando no pienso las cosas salen mejor, por lo menos en un principio, después ya sabemos el resultado. De todas formas, nos iba mejor cuando pensábamos menos y sentíamos mas.

Estar contento

Dias, tardes, noches de verano, estar tirados en el pasto tomando una cerveza, mirando el río.

My Hero.

Nunca escribí acerda de vos y no es casualidad que justo sonara este tema. En resumidas palabras SOS MI HEROE. Siempre tenes las palabras justas, los sentimientos correctos, la ayuda y fuerza necesaria para ayudarme y no es casualidad que hayas cambiado mi vida aquel mediodia, como tampoco es casualidad que despues de tantos años vos y yo sigamos juntos. Puede venirse el mundo abajo, puede explotar y volar por los aires, pueden apagar nuestra escencia, pero siempre estamos ahi, dispuestos a levantar nuestro mundo, atraparnos en la caida y prendar con nuestra llama la escencia misma de nuestro ser, porque vos y yo nos conocemos mas que nadie, porque podemos mirarnos y hablar durante horas sin decir nada, porque somos predecibles el uno con el otro y sabemos todos nuestros movimientos, ni siquiera hace falta hablar todos los dias. Si viviera de nuevo volvería a elegirte, incluso si fuera otra persona volvería a elegirte. Como me dijiste vos en un mensaje "siempre vas a ser mi primer y gran amigo", no te das una idea de lo que significo eso para mi.

Ciudad de pobres.

Mientras miro caer el sol por la ventana no puedo evitar pensar que algo malo va a pasar. Mientras miro la ciudad volverse oscura no puedo evitar pensar que hermosa y fría se ve. Esa es la sensacion que me hace sentir. Y aunque me cueste admitirlo me gusta pertenecer, pertenecer a esta ciudad. Llega un momento que uno deja de sentir las cosas como deberia sentirlas y empieza a sentirlas como quiere sentirlas y recuerdo tu voz diciendo "el que vive como quiere no vive equivocado" y recuerdo mi voz diciendote "solucionalo". Repaso esa secuencia tantas veces en mi mente que ya no se que es real, si de realmente sucedió o no. La voces que escuchas mientras miras la ciudad oscura van desapareciendo de a poco, quizas opacadas por la fuerte lluvia, quizás opacadas por el frío, pero nada te llena mas que esa sensación, nada te llena desde hace un tiempo.

Esto lo dice todo, feliz cumpleaños.

El había anotado la fecha, la recordaba y la tenia mas que presente, anotada en su mente, grabada y llegó de repente, no la esperó, se desesperó, fue como aquel partido de fútbol, ese que tanto había esperado y cuando llegó vio a su equipo perder 4 a 0, con dos jugadores menos, irremontable. Solo pensaba en ella en ese momento, quería regalarle esa victoria, pero como dije antes, era irremontable y lo peor de todo es que el lo quería ganar, por el, por ella, por todos en realidad. El referí dio el silbato final, el se cayó sobre sus rodillas, no podía creerlo, lloraba, tenia su alma partida en dos como nunca antes la había tenido, sentía ahogarse, no podía respirar, aunque el partido había terminado hace rato, el seguía llorando y maldiciendo al cielo, al infierno, a la puta suerte, al destino mismo. Quiso dar lo mejor de el, quiso intentarlo, salvarse, salvarla, salvarlos, pero no pudo, algo impidió hacerlo y lo peor de todo es que estaba mas decidido que nunca a salvarla. Había estado esperando la fecha para salvarla y la fecha llegó, ella sonrió y el solo se limitó a llorar y a pedirle perdón.

P.D: Nunca se supo que fue de sus vidas, algunos piensan que cada uno construyó su vida separados, a mi me gusta pensar que pudieron re construir su vida juntos, esa vida que siempre merecieron tener juntos y que siempre buscaron, pasando tantas fechas juntos como siempre lo soñaron, festejando tantos cumpleaños y deseándole todo lo que se le puede desear a una persona, porque ella no sabe lo que significa para el realmente y no sabe lo que siente en este momento o quizás si, pero decide ignorarlo.

Perdón. Te amo.

Fear. Excitement. Intrigue?

I need a sign, something tells me you'll always be with me, just when I need more.
Breath.

Ese cariño quedó allá a lo lejos, desvaneciéndose de a poco, cambiando de forma según el clima, instalándose en un lugar lejano donde no va a molestar nunca mas o al menos eso creo. La forma en la que se dio todo fue la única, no había otra. viviríamos mil veces lo mismo y mil veces elegiríamos lo mismo, pero por que? Nunca lo vamos a saber. No podemos entender lo que no sabemos, a penas entendemos lo que si sabemos.

A veces hay que callarse, hay que dejar de mirar y empezar a correr en silencio.
Te callaste, no me viste.

Que ganas de quemar escuchando al Tote King, tirado en el pasto.
Y despues nos vamos al Bk a bajonear.

Vender tu esencia es el peor error que podes cometer en tu vida.