Aqui voy de nuevo, sumergido en este vertigo infinito, experimentando sensaciones viejas que creía perdidas. Pero esta noche creo que algo puede cambiar o no, algo puede pasar. Me explota el pecho, transpiro, corro, grito, choco, pasan veinte minutos y todo sigue igual, nada cambia. Intento seguir pensar con claridad pero todo se ensucia, Me convierto en un bicho de muchos ojos, enorme, con su cuerpo todo rojo. Me canso. Los golpes se sienten mas cercanos, siguen los gritos, todo transcurre rapido, caigo al piso. Muero.

Soñe con la chica que me crucé el domingo a la salida de la panadería. Me corrí para dejarla pasar y ella me agradecía ese gesto y sus amigas se reian porque me había hablado. Escapo en mis sueños, no llego a ningun lado, creo que me muevo pero en realidad no, me quedo quieto, lo mas quieto posible que alguien se podría quedar, aunque eso sea imposible, para que no aparezcan los miedos. Me despierto, quiero estirar los brazos y no pasa nada, sigo quieto, inmovil. Quiero gritar y no me sale la voz, quiero moverme pero no logro ni siquiera mover los dedos. Estoy atrapado.

Citando a un gran tenista: "Que mal que la estoy pasando". A veces no entiendo quien me manda.

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Me siento tan lleno muchas veces, otras me siento solo y me encuentro mirando el cielo en busca de una estrella. Estoy enamorado de la oscuridad, me gusta cerrar los ojos cuando me da la luz de lleno. Y aca te espero, en la oscuridad donde siempre estuve, en esa niebla, en ese lugar después de la tormenta, aunque creo que la tormenta soy yo. Pero estoy, siempre estoy y voy a estar, nunca voy a desaparecer, nunca va a desaparecer y se que soy estúpido, se que lo fui y seré, pero soy yo, para vos. Me gusta contarte mis cosas, contarte como pasa la vida, como pienso y siento en cada momento que vivo, me gustaria contarte mi vida eternarmente.

Cuando el sol caiga...

...deberé saberlo. Deberé creerlo. Recrearlo. Imaginarlo. Pensarlo. Sentirlo. Buscarlo. Perseguirlo. Conseguirlo. Anhelarlo. Contruirlo. Cuando el sol caiga y la imagen no pueda borrarse, ahi recien sabré que ya está hecho. Que ya lo habré conseguido. Todo lo que tenia que realizar ya lo habré realizado, todo con un proposito. Un final. Lo que perseguí siempre. Siempre terminamos persiguiendo algo, como un perro con dos colas. Lo peor sería quedarse parado en el medio sin hacer nada solo porque es un lugar seguro. Arriesgarse no es para todos, jugar a lo seguro tampoco, incomoda. Pero hay gente que sabe vivir en el medio de todo, en un estado de neutralismo absoluto, sin tomar ninguna decision y sea cual sea la decision que termine tomando se va a arrepentir. Pero ya va a ser demasiado tarde. Una lastima no?. De todas formas me encanta pensar que nunca es tarde, que siempre hay tiempo, que se puede lograr tarde o temprano. Algún día me veré al espejo y no me reconoceré y seré feliz.

Recuerdo que una vez me fui de vacaciones con mis tios a mar de ajó. Llamaba a mi mama todas las tardes contandole lo que habia hecho durante el día. Una tarde fuimos todos a comprar al supermercado, mi prima y yo nos quedamos en el auto esperando, hablando de unos payasos que habiamos visto en la plaza, siempre ibamos todas las tardes a verlos, nomades clown se llamaban. El tiempo pasaba y seguiamos hablando y moviendonos en el auto como lo hacian los payasos, ella estaba atras y yo adelante. En eso vemos que vienen mis tios y mi otra prima y abro la puerta de adelante diciendo "te ayudo tio?" y lo que pasó despues realmente no se si fue asi, pero siempre lo recordé de la misma forma: Mi tío me baja agarrandome de los pelos del auto al grito de "yo sabia que estabas haciendole algo", gritos mios para que me soltara, mi tia gritandole tambien y mis primas llorando porque nadie entendia que pasaba. "yo sabia que este pendejo de mierda se queria pasar de vivo" repetía una y otra vez y nadie parecia entender que era lo que pasaba. Quedamos en el auto mis primas, mi tia y yo solo y la pregunta de mi tia fue algo que jamas voy a poder olvidar "que estaban haciendo ustedes dos?" insinuando algun tipo de relacion insestuosa, pero que tipo de relacion insestuosa pueden tener dos nenes de 11 y 10 años? Nunca obtuve esa respuesta. Nunca supe que pasó, nunca lo entendí. Nunca pasó nada con mi prima aquella noche, simplemente estabamos cantando y gritando, cada uno en su asiento, las canciones de los payasos pero para mi tia, mi prima y mi tio yo queria pasarme de vivo con mi prima esa noche. Con el tiempo todo sale a la luz y se descubrio que el que se habia querido pasar de vivo con mis primas fue mi tío y necesitaba un chivo expiatorio y ahí cai yo. Creo que es la primera vez que escribo y/o cuento sobre esto. Ya era hora de sacarlo de adentro.

Abrazados.

La inspiración llega, aparece, se presenta y escribo. La música es buena, llena el alma, perfecta para un día de lluvia y como cada día de lluvia, me pongo a pensar en nustra vida. Mirando por una ventana, una casa vieja, tipica casa vieja de palermo, techos altos, un jardin adelante y un jardin atras. Un pulmón entre tanto cemento, arboles, flores, pasto bien verde. Y ahi estoy yo, mirando por la ventana de la cocina, preparando café, y me doy vuelta y estas vos, leyendo, escuchando algun vinilo, uno de esos que nos gustaria tener. Sigo con mi café, mirando el agua caer despacio, mojar el pasto, las plantas, las flores, mojando todo, reviviendo todo, llenando todo de color para nosotros. Termino de preparar el café, una taza en cada mano y siento tus manos envolverme, tu calor sobre mi cuerpo, el corazón latiendome aún mas rapido. El mundo se detiene. Quiero que detengas mi mundo en un abrazo.

What if?

El amor es sucio. Incluso a veces asqueroso. Como comer porquería. 

Destino?Karma? Vos y Yo.

Hablar sin siquiera mirarnos, sin siquiera emitir algun sonido. Hablar a lo lejos es lo que mejor nos sale en esta vida. Construir algo que sea solo para los dos llevó su tiempo, pero valió la pena. Nunca voy a arrepentirme de esto ni de vos. 18 es un lindo número no? 9 cada uno, fué como una inversión, fué y es algo entre dos y a todo esto me pongo a pensar en que consistió nuestra unica pelea, discusion o enfrentamiento y la verdad es que no lo recuerdo, no recuerdo tampoco como fue el primer encuentro despues de eso, creo que solo me limité a abrazarte y nos demostramos que lo que habia pasado quedó atras y que importabamos nosotros mas que nada. Agradezco a mi karma y a mis decisiones que hicieron que vos estuvieras en mi vida hoy, enseñandome a vivir.

Ya entendi cual es el problema. Quise que el problema sea la situación, pero no. Quise que el problema sean los demas y tampoco. Quise que el problema sean los planetas que estan mal alineados y por eso pasan, o no, las cosas que pasa y tampoco ese es el problema. El problema soy yo y no hay que darle tanta vuelta. Pd: Tantas veces que dije y/o nombré "el problema" me acordé de arjona. MALDITO ARJONA.

No sirvo

La lluvia lava, limpia, purifica, según dicen. Necesito mucha agua para lavar, limpiar y purificar lo que siento. Aunque creo que sería mas simple secar un oceano entero. A veces no sirvo para callarme y otras veces no sirvo para hablar. A veces no sirvo para decir de una mejor forma las cosas, pero otras veces las digo de forma tan justa, tan perfecta que termina pareciendo irreal y el resultado es el mismo. Comencé a pensar que no sirvo. Me equivoqué de mundo.

Hay cosas que no me dejan dormir, hay cosas que no me dejan vivir por momentos. Busquedas sin sentido, que no le hacen bien a nadie. O tal vez mi curiosidad es mas fuerte que yo. Como podría usar ese poder infinito de curiosidad para hacer(me) el bien?. Será que buscando es una buena respuesta? Acaso tendré que seguir buscando para encontrar? Y cuando lo encuentre, realmente habrá valido la pena todo?. El que busca encuentra eso ya lo sabemos. Busquemos la forma de que la curiosidad se vuelva algo hermoso y que sea algo único.

Espero por vos, espero sin vos, ya no puedo vivir con o sin vos.

Su relación siempre fue a destiempo y en los encuentros se dieron cuenta lo difícil que es construir, porque a veces el amor no lo puede todo, porque para sostener una relación hace falta mucho más que dos personas que se amen. Amar es sólo para valientes; nada nos expone tanto como entregarnos a otro, nada nos hace más vulnerables. El amor duele. Quizás alguien irrumpe en tu vida y la transforma por completo. Quizás alguien que ya conoces de repente un día la ves, y ya nada es lo mismo. El amor es imperfecto .

Aequam memento rebus in arduis servare mentem

Los momentos, las sonrisas, esos recuerdos únicos que nada ni nadie va a robarnos y aunque no quiera, aunque me cueste, aunque no pueda, siempre voy a estar. Pase lo que pase. Así es como uno se despierta cada mañana, con esos pensamientos, con esa sensacion de que la vida no es taaaan mala despues de todo, de que aprendí muchas cosas, acerté en muchas otras y me equivoqué en otras tantas, pero nunca negocié mi ser, nunca negocié mi escencia. Siempre fuí yo, para vos.

Una duda, la duda, todas.

TWELVE MAJESTIC LIES

Estar solo en una habitacion a veces no significa eso, quizás significa algo mas. Estar solo en una habitación no tiene porque importar, a veces los recuerdos la llenan y vos no estas realmente sola. Estar solo en una habitacion a veces no se siente, a veces no importa, a veces es lo que necesitamos, a veces es lo que queremos. Estar solo en una habitacion puede significar que estamos rodeados de pensamientos, solamente no los dejamos ser, no los dejamos que ocurran, que se vuelvan parte de nuestra realidad por temor, ansiedad, incertidumbre. Esas sensaciones que se tienen porque somos humanos despues de todos y no somos para nada perfectos. Realmente prefiero la imperfeccion, te da lugar a mejorar siempre. Si algún día te encontras solo en tu habitacion, tirate en la cama, poné tu disco favorito, en un volumen donde no te aturda pero que pueda tapar todos los ruidos exteriores, que sea solo vos y la musica, cerrá los ojos y dejate llevar por esa musica, disfruta de cada sonido, cada acorde, cada letra y pensá en las cosas que no hiciste y que podrías hacer para hacerlas. A veces estar solo en una habitacion puede significar que empieces a vivir, solo eso.

Un día a la vez, a veces me canso de vivir un día a la vez. Se vuelve dificil, monotono, una cagada. Le pedí el gusto a eso de vivir un día a la vez o será que los días me estan importando poco. Y como siempre vivir a contrareloj, todo el tiempo, constantemente, me aburre. Creo que me aburrí de mi vida. Quiero hacer cosas nuevas, quiero no cansarme, me aburrió la rutina. Quiero vivir solo, quiero salir, quiero correr, quiero patear, escuchar musica fuerte y que a nadie le importe un carajo mi persona o lo que piense. Quisiera no importar.

De nuevo el ambiente era perfecto, la musica era perfecta, la luz era perfecta, la vista era perfecta, todo estaba dandose de forma perfecta, y otra vez lo mismo. La nada misma, el malestar del despues. Por un momento creí que esta vez si iba a ser, pero no. DE NUEVO NO!

A veces no quiero que nadie te mire, que nadie te diga nada, pero como puedo ser dueño de algo que no tengo? y si lo tuviera, quisiera ser su dueño? Sos libre, como el aire, como el mundo en su rincon mas alejado de toda civilización, pero como puedo siquiera evitar el sentimiento de no ser, ese sentimiento que me costó y cuesta mucho. Ya se lo que no quiero, y se lo que quiero, pero estas lejos. Cerca, pero lejos.

Espero que no haya sido así, asi desde el comienzo y espero que no lamentes el haberme conocido espero que no haya dolor dentro de tu corazón porque el mío se cae en pedazos when i'm far away from you.