Descripción

Quiero que entiendan todo lo que su presencia y su ser causa en mi.
Apareció de la nada misma, apareció una vez, dos, tres, cuatro, diecisiete. Me hace sonreír con sus ocurrencias, me hace pensar las cosas y a veces logra que las haga sin pensar. Cuando estoy mal me pone bien, cuando estoy bien me pone mal, tiene la facilidad para cambiarle el humor a quien sea, por que sería yo la excepción?. Me hace caminar en círculos y en línea recta. Me mantiene ocupado y muchas veces me deja libre. Si la espero, desespero. Y cuando no quiero que aparezca, aparece. Ella es así, es única, una loca linda, MI loca linda a la cual voy a querer eternamente. Podría describirla con muchas palabras, amable, inteligente, egocéntrica, rayada, inestable, fría, calculadora, fugaz, cómplice, extraña, extravagante, tenaz, inescrupulosa, voluptuosa, virtuosa, saludable, simpática, karmica, peligrosa, atractiva, sincera, demasiado sincera, una loca linda. Podría seguir toda la noche nombrando palabras que le encajan perfectamente, pero ya se me seco la boca y quisiera tomarme otra birra, así que mejor redondeo.
Si tuviera que elegir dos palabras serían: auténtica y Conchuda.

Anonimo

Esto es para vos. Para vos que nunca te conoci, para vos que nunca te hablé, ni me hablaste, ni intercambiamos nada más que algunos "me gusta" en el facebook. Esto es para vos y sabes por que?, hace una semana me entere de tu muerte y fue como si se me tiraran un balde de agua helada. No podía creerlo, no puedo creerlo. Tenías una vida por delante, gente querida, música, millones de cosas. Pero ya no estas más, y acá quedamos nosotros, como siempre pensando en los de arriba. Lo más extraño de todo esto es que nunca te conocí, pero la angustia llegó igual, oprimió mi pecho y lo hizo estallar en pedazos. La vida a veces es una injusta mierda. Pero estas líneas de mierda son por vos y para vos.

Ya me había olvidado como se hacía, aunque dicen que es como andar en bicicleta, que nunca se olvida, pero se ve que yo me olvidé. Fue una mañana donde volvi a respirar, donde recuperé mi tranquilidad mental, donde me recupere y me liberé de mis cadenas. Volví a ser yo, volví a aparecer en el mundo. Seguía todo igual, nada había cambiado.

Despedida de papel

Las cosas terminaron mal y nunca supe la razón. Siempre voy a recordar ese primero de enero, era viernes, hacía calor y yo estaba tirada en la cama escuchando de forma loopeada alguna cancion. Recuerdo que golpeó mi puerta, entró y le dije claramente que queria estar sola, que no era ella, que no era yo, que no era nadie en particular y todo en general, que solo quería pasar un fin de semana con mis amigas. Claramente mis palabras estallaron en su cara como si hubiese detonado una gran cantidad de C4 frente a el.. Despues de decir eso me arrepentí, pero no porque no lo quisiera, sino por su reacción, que fue claramente lo clásico, eso que pasa casi siempre, eso que se ve en las peliculas. El llanto, las preguntas sin respuestas, los silencios incomodos, un adiós y la frase que iba a quedar inmortalizada en mi durante mucho tiempo: "nunca vas a encontrar a alguien que te ame como lo hago yo en toda tu puta vida". Cerró la puerta y se fue.
Me bañé,llore, me cambié y salí. Necesitaba aire fresco para pensar o quizás para no pensar. Caminé unas cuadras hasta llegar a una pizzería,generalmente es lo que hacen las personas en estas situaciones. Comen o salen a caminar. Yo decidí hacer ambas. Tenia hambre o quizás fue angustia. Pedí lo de siempre, dos porciones de muzzarella, dos de faina y una cerveza. Al cabo de una hora, terminé con todo, pagué y volví caminando a mi casa. Volví a mi casa como si fuera un zombie, caminando despacio, intentaba procesar lo que había pasado, arrepintiéndome y reafirmando que lo que había hecho era lo mejor para mi en ese momento. Los días pasaron lento, la rutina se acentuó aún mas y encima el calor que no paraba. Llegar a mi casa y tirarme en la cama era lo mejor que me podía pasar, mis días eran así constantemente, incluso sábados y domingos.

Un sábado me dieron una carta. No me animé a leerla de inmediato, dudé si quemarla, romperla sin leerla, pero la intriga me ganó y decidí hacerlo sentada en una esquina del barrio. La leí de arriba a abajo, de izquierda a derecha y viceversa. La leí, releí y memoricé. Esas palabras quedaron grabadas en mi por mucho tiempo. A medida que avanzaba, mi ser se estrujaba, mis lágrimas caían, me secaba los ojos para poder terminar de leerla, la gente pasaba, me observaba sin decir nada y yo seguía ahí, leyendo la carta, inmóvil, inmutable, con el sol quemandome por fuera, con la bronca, frustración y esos estados por los que uno pasa en este tipo de situaciones, gran confusión y fastidio. Terminé la carta y fue como liberarme. Asi me despedí de el, así el se despidió de mí. Así fue su despedida de papel y se que eso es algo que jamás voy a olvidar.

Despues de un sueño como el de anoche, despues del EL sueño de anoche, llegué a pensar que ella se llevó todo lo bueno que había en mi, todo lo puro, lo sano, lo eterno dentro de mi y que lo que soy hoy es solo un vestigio de lo que fui. Soñé con ella, soñé con su pelo, su piel, su mirada, su boca, sus manos y su voz. Hace mucho tiempo que no escucho su voz. Soñé que la abrazaba y no la soltaba, soñé que caminabamos juntos, soñé que vivíamos juntos. Tambien soñé que llorabamos y me levanté triste.

Quiero morir con la mano en el corazón.

Oxígeno

El fresco aire te golpeó la cara, te empujó hacia atrás y borró tus lágrimas. Caminabas con la cabeza a mil, el cuerpo a mil, el corazón a mil. Todo era pura revolución humana. Seguíste caminando sin pensar demasiado. Te estrellaste y te liberaste. Ese oxígeno que tanto necesitabas apareció. La primer bocanada de aire fue suprema. No sentías eso desde aquella vez en la que te escapaste y viviste por primera vez en años.

Tan real, tan preciso, tantos detalles que pude recordar cuando me desperté. Ojalá tuviera mas sueños así o mejor despertarse y vivirlos sería mejor.

Y ahora que? Todo es en francés y yo acá y vos no se donde pero no aca. No me interesa más estar lejos.

Me explota la cabeza. Me mareo solo y miro por la ventana tantas veces para encontrarte aunque se que lejos estas.

 Duermo poco, sueño mucho, y vivo en mi sueños con vos. Esos sueños donde te abrazo y no te suelto, esos abrazos donde cuando siento tus brazos rodeandome me siento seguro, me siento como en casa. Así me haces sentir.

Eran amantes eternos, buscarse y encontrarse una y otra vez era su karma.

De que sirve?. De nada sirve.

Me preguntaron que me pasaba y yo conteste que todo. Todo me pasa con vos. Quiero contarte todo, desde lo mas remoto e irrelevante hasta lo mas importante. Quiero que llegue la noche y contarte todo mi día, quiero despertarme y decirte buenos días cada día de la semana.
"Quiero contarte lo que hice hoy y sentir de nuevo tu calor".

Te soñé una vez y me desperté con una sonrisa en la cara. Te soñé dos veces y me reí a carcajadas. Te soñé una tercera y esta vez no fue tan plancentera. Te soñé una mas y ya no quería despertar. Vivo soñandote, pensandote, escribiendote, mirandote, sonriendote y solo consigo despertarme, olvidarme, desahogarme, perderme no me importa y sonreir, porque no queda otra.

Me llaman

Me llaman vida, porque resurjo en cualquier parte, me llaman luz, me llaman paz, me llaman arte. Me llaman tiempo porque dicen que todo lo curo, me llaman muerte, porque allí donde estés, llegaré seguro. Me llaman símbolo, me llaman traición, aquellos que al ver mi imagen se ahogan en su frustración. Me llaman...y no pronuncian ningún nombre, me llaman semi-dios, y se olvidan que soy un hombre. Me llaman cambio, precursor, presumido y déspota, me llaman visionario adelantado a mi época. Me llaman agua, fuego, tierra, me llaman viento, me llaman tormenta porque en cada aliento, libero lineas de sentimientos. Me llaman estatua, porque disfruto estando solo, me llaman mar, porque saben que nunca me conocerán del todo. Me llaman lágrima, quizás por las lecciones que enseño, me llaman fugitivo, porque nunca tuve dueño. Me llaman tantas cosas para bien o para mal, hermosas o venenosas formas de hacerme inmortal. Me aman o me odian, me quieren o me rechazan, me llaman, para entregarme sus halagos, su amenaza. Me llaman caricia porque mis palabras recorren tu piel, me llaman pájaro, porque sé volar cuando me entrego al papel. Me llaman infiel, me llaman ingenuo, cobarde, hipócrita y maestro, me llaman Las Vegas por lo que apuesto, me llaman Wall Street por lo que arriesgo. Por mis abrazos me llaman oso, por mi rabia, tigre, me llaman calle, no por peligroso, sino por impredecible. Me llaman mago, druida, amigo y guía, me llaman inocencia perdida, por mi sabiduría. Me llaman sonrisa por lo sincero, me llaman fiero y caballero, porque dejo que las frases siempre pasen primero. Me llaman títere, desviado, payaso, ¿supongo que soy lo que ellos deben ser acaso? Me llaman genio y demonio, me llaman furia, me llaman manicomio porque guardo dentro aquello que otros repudian. Me llaman agitador, provocador, polémico, sin dinero me llaman "triste loco", con dinero "divertido excéntrico". Me llaman hermético, me llaman virus y germen, me llaman disparo, quizás porque nunca han podido detenerme. Me llaman pero no me vuelvo, me llaman rata, me llaman enfermo, me llaman Manhattan porque nunca duermo. Me llaman desierto porque parezco eterno...

Estoy en total contra del femicidio, pero a vos habria que cagarte a trompadas, prenderte fuego, mearte y tirarte en el ceamse conchuda hija de mil puta.

En algún momento todos nos hundimos. En algún momento las cosas cambian y ya estan lejos de ser las mismas. En algún momento las cosas se terminan de forma definitiva y aceptas lo que no queres aceptar. Repetir la historia aburre.

Hoy es...

...unos de esos dias donde todo me importa una mierda, donde sonrío sin necesidad y sin un porque, donde no me importa el trabajo, la facultad, la vida misma. Uno de esos días donde escucho a Ricky Martin, pasando por una cumbia psicodelica colombiana a todo lo que da en el subte, dandome muchas ganas de bailar. Hoy es uno de esos dias donde viajar apretado no me importa, donde la llovizna no me importa, donde la pila de trabajo que tengo no me importa, donde las pesadillas que tuve tampoco me importa, a pesar de haber soñado con acromantulas,tener una colgada en mi espalda y despertandome con la sensacion de que aún tenia sus patas clavadas en mi espalda. Hoy es uno de esos días en los que me permito sentirme libre de todo y de todos, donde nadie puede atraparme a mi ni a mi mente, porque hoy soy mío solo y de nadie mas, hoy no me comparto con nadie. Hoy es uno de esos días donde ya no me importa el pasado, total no lo puedo cambiar. Tampoco me importa el futuro, porque no se que puede pasar y siempre puede ser otro. Solo me importa el presente, el ahora, YA!, y dadas las circunstancias estoy solo yo.

Game Over

Me la pase corriendo rapido como Sonic, esquivando bolas de fuego, espinas y demas bichos. Me la pase corriendo como Wonder Boy, tirando hachas, arriba de un skate a cuanto bicho se me presentara. Me la pase corriendo como Mario, esperando que aparezca el honguito para hacerme crecer o la flor para tirar fuego o la estrella para correr tranquilo sin preocuparme de nada. Me la pasé corriendo y no se porqué, si siempre estuve en el mismo lugar, quieto, y eso fue a lo que me llevó a esto. Game over.