Paciencia

Me gusta esperarte, siempre traes tu sonrisa como un regalo de cumpleaños. Yo creía que no sabía esperar, que para mí el amor, era una sopa instantánea, una abuela en sobrecitos. Pero no, nada me gusta más que haber aprendido a esperar. Cuando me dijiste que tu signo del zodíaco te obligaba a dar el amor en cuotas, pensé que no iba a poder con mi ansiedad; quería todo ya: dormir con vos, amanecer con vos, pasear, visitar amigos, mirar fotos, contarnos los viajes y, sobre todo, bañarnos juntos en las aguas del futuro. Lo que más me enamoró de vos es que me enseñaste que la paciencia es un acto de amor. Que tener paciencia es estar seguro de mí mismo. Aprendí a vivir si el tormento de la incertidumbre, ni la mentira de la mala suerte. Ahora entiendo cuando me decías que yo tenía una forma muy occidental de pensar los vínculos. Que era un glotón de momentos lindos. Tener paciencia me enseñó a entender que un vínculo amoroso es una construcción y no una casa pre fabricada. Aprendí que los ojos no mienten, que mi paciencia se alimenta de tu mirada, que a mi ansiedad la calma tu compromiso y que ya no tengo miedo. Si, ya no me importa si esto algún día se termina. Si viniera un dinosaurio y te comiera, yo me pondría un poco triste. Pero igual estaría feliz por todo lo que vivimos hasta acá. Tengo la sensación que esto ya está bueno así. Sé que lo que aprendimos nos va a durar toda la vida más allá de que sigamos juntos. Al final, el secreto estaba en saber esperar, y acá estoy yo, esperandote.

Mi vision de ese momento puede ser que haya sido alterada con el paso de los años, a veces dudo de que haya pasado, pero como pudo ser todo eso mentira? Si hubiese sido mentira no me sentiría como me siento. O lo estoy inventando?Otra realidad?. No lo creo. Mi recuerdo de ese preciso momento está intacta. Mil veces pensé en ese momento, buscando mas y mas detalles. Me ocupé de saber cada detalle de todo, como estabamos vestidos, la luz, la hora, el antes, el durante y el despues, incluso la música que sonaba en ese momento. Aparezco en la habitación, miro esa escena desde un rincón y no puedo creer lo que sucede. Me limito a quedarme parado, mudo, expectante. Sigo esperando, mudo y expectante.

Fingir

Sé que me extrañas, y yo también pero Shhh....sigamos fingiendo que somos fuertes.

Me cansé de intentar, pero al menos se que lo intenté.

Cambio a toda esta familia por un segundo con vos.

No tengo ganas de escribir nada profundo, nada con doble sentido, ni nada que pueda llegar a tener un significado oculto. Hoy voy a decir las cosas de la manera mas simple posible. Sin dar tantas vueltas, evitandome perderme en tanto palabrerío barato. Descubrí que soy de hierro, pero recubierto de piel y carne y aunque no diga las cosas las siento igual. Que no puedo evitar preocuparme por las personas que me importan, que aunque nos les hable sepan bien que me paso el día pensando en ustedes y en como estarán o en si necesitan algo. Soy de hierro pero sangro igual que ustedes.

Resiliencia.

Una madrugada  me cruce a un borracho en una estación de tren cuando volvía de una fiesta y se puso a llorar. Recuerdo que dijo una frase que hasta el dia de hoy tengo presente. "me da miedo la inmensidad de lo inmenso". En ese momento me rei mucho quizas el borracho era yo, pero despues me puse a escribir y me hizo pensar en que Si no fuera yo, no se si me gustaria ser otra persona. No se si quisiera ser una persona distinta en un mundo distinto, con amigos distintos, con una familia distinta. No se si me gustaría cruzarme con otras personas en lugar de las personas con las que me cruce. Lo que si se es que me gustaría sería acordarme de todas mis vidas,  aprender de todas mis experiencias en otras vidas pasadas para no mandarme cagadas nuevas. 

Nunca te pusiste a pensar todas las cosas que pueden pasar en un segundo? en tu calle, en tu barrio, en tu pais, en el mundo en general. Cientos y cientos de personas pasando dia a dia por todo el mundo, muchas muriendo, muchas naciendo, muchas peleándose, otras reconciliándose, muchas  leyendo como yo en este momento y muchas escuchando a alguien leer o peor, escuchando palabras que no les interesa.

Otras tantas lamentándose por no haberlo hecho, como comprar dólares a 10 pesos, otras lamentadose  por haber comprado mas birra cuando salía 1 peso. 

Una infinidad de variables, de vidas, de personas, actitudes, acciones y factores que  influyeron.

 La variables son infinitas y aun asi, yo no dejo de pensar en las mias. No dejo de pensar en la cantidad de cosas que pude, puedo, hice o no y de como todo eso dio como resultado estar acá hoy , leyendo esto que escribí hace mas de 9 años, frente a ustedes.

Creo que  todo esto pasó por algo y quizás ese borracho que me cruce en esa estación de tren tenia razón y debo admitir que ahora  a mi también me da miedo la inmensidad de lo inmenso.

No busques calor ahí, solo vas a congelarte.

Medianoche

Siente el aire pesado, el mundo se enmudece y es la tan temida "calma que antecede al huracan". Masticar sus propios dientes, escuchar crujir todo su interior, sentir cada paso como si fuese el ultimo y la cabeza explotandole, sobrecargada de ideas. Tantas ideas, tantos pensamientos y ese sentimiento de que algunas vez hizo las cosas como corresponden, como se espera. Y ahi está parado, en esa oscura esquina con una cerveza en la mano, esperando, mirando el tiempo pasar. Pero esperando que?. Esperando que la vida le devuelva algo de todo lo que dió. Espera con ansias, temor, esperanza. Espera que le caiga una estrella del cielo, espera ver sus sueños cumplirse y que no sea demasiado tarde. Es culposo, duro consigo mismo. Eso lo descubrió una tarde sin importancia. Perdona pero no olvida. Sus heridas sanan, cicatrizan, pero ahí estan todavía. Las recuerda como si fueran heridas de guerra y en cierta forma así lo son. Cada una le costó malos ratos, cada una tiene un significado aunque diga que no. De repente todo se nubla, se vuelve oscuro y ahí sigue el, ya no aguanta estar parado, se sienta en el suelo, deja sus cosas a un lado. Abraza en el aire a lo que pude ser y no fué, abraza en el aire a su musa. Le agarra la mano, la sostiene un rato largo y la suelta. Aunque no quiera, aprendió a vivir sin ella.

El sol de la mañana reverberó en la espada de bronce. Ya no quedaba ni un vestigio de sangre.

Blackbird

Como casi sin quererlo, casi sin saberlo, aparecieron esos acordes, recordar esos momentos, ese perfume y todo lo que significa para mi. Siento cada parte de mi alma vibrar, emocionarse, extasiarse. Es increible como una canción puede hacerte sentir tanto. Quiero abarzarte, quiero llorar, quiero contarte mil cosas que ya sabes y mil cosas que todavía no. Abrazarte y no soltarte mas.

Always on my mind

Siempre. No queda ninguna duda. No puedo, no lo intento, no quiero. Un mar, un bosque, pasto verde, el sol brillante y siempre estas en mi mente. Tantas veces intente materializarte y nunca pude lograrlo, nunca pude hacerlo. Intente dibujarte mil veces, pero resulta que no soy buen dibujante. Intente hacer una escultura tuya, incluso hasta programarte, pero tampoco lo logré. Siempre que lo intenté, no lo logré. Será por eso? Por el hecho de intentarlo? Muchos dicen que intentar significa perder, no lograrlo. Quiero lograrlo y se que es imposible. Se que mientras mas me acerco, mas me alejo. Mientras mas te busco, mas te escapas. Pero estas siempre en mi mente, cada hora, cada minuto. Vivimos autoconvenciendonos, vivimos como creemos merecer o pensamos que no lo merecemos realmente. Quizás me cansé de vivir como CREO merecer y me gustaria vivir como quiero. Mil frases de mil peliculas distintas se me ocurren en este momento. -Abrazame. -No puedo.

Dos con el universo.

Intento pensar, no dejarme llevar. Intento no creer, no esperar, pero eso siempre me costó. Intento no llenarme de esperanzas para que el golpe no sea tan duro. Nunca me importó realmente, no puedo ir en contra de mi ser, en contra de lo que soy y lo que siento. Puedo golpear una y mil veces. Otro en mi posicion hubiese pateado el tablero mas de una vez, pero como en un juego de ajedrez, nunca voy a prensentar tablas, prefiero perder, y ser yo el perdedor, usar todas mis jugadas y ser YO el que pierda, porque empatar a veces significa que pierdan dos y muy poca gente lo ve. Me dejo fluir, sé hasta donde puedo ir y hasta donde no, aunque muchas veces pierdo la nocion del tiempo y espacio y creo que estamos solos en el mundo.

Tiempo

Nunca tenemos lo suficiente. Nos pasamos la vida buscando un poco mas cada día, cada segundo, cada hora pero no lo conseguimos. Hay personas que logran tener un poco mas de tiempo, pero un segundo es un segundo y siempre va a durar eso, nunca duró, dura ni durará mas de un segundo. Lo peor pasa cuando tenemos ese tiempo ansiado y no hacemos nada con el, lo desperdiciamos totalmentel. Será por eso que siempre intento tener todo planeado o algo que hacer, no me gusta desperdiciar mi tiempo. Tengo muchos usos para mi tiempo y ahora que lo pienso tengo muchas cosas que me faltan por hacer, claro que es por falta de tiempo y no por falta de ganas como a otras personas si le sucede. Recuerdo cuando siempre me hacía tiempo, lo adelantaba, lo atrasaba, lo manejaba como sea para que todo coincidiera. Siempre te regalé mi tiempo. Creo que fue lo mejor que pude haberte dado jamás.

Si hay algo que me molesta es que me corten la escritura.

Mitad de camino

Que feo es quedarse a mitad de camino. Es una sensacion horrible, frustrante, donde nadie puede decir ni hacer nada para que a vos se te vaya esa sensación. Salvo vos mismo, obvio. Será por eso que nado. Busco llegar al final, busco terminar cada ejercicio, no quedarme a mitad de camino ni aún acalambrado. Busco redención en cada metro que nado, nado acalambrado si es necesario para no quedarme a mitad de camino ahí. Ahí mi mente se libera, se vacía y solo pienso en completar el ejercicio. Cien, doscientos, quinientos, mil, mil novecientos y puedo seguir, los metros que sean necesarios para que me dure el sabado entero aunque sea sin pensar en nada, pero no lo logro, nunca lo logro. Será por eso que nado? Para olvidar? Para no recordar?. Que feo es quedarse a mitad de camino, ni olvidando ni recordando.

Aqui voy de nuevo, sumergido en este vertigo infinito, experimentando sensaciones viejas que creía perdidas. Pero esta noche creo que algo puede cambiar o no, algo puede pasar. Me explota el pecho, transpiro, corro, grito, choco, pasan veinte minutos y todo sigue igual, nada cambia. Intento seguir pensar con claridad pero todo se ensucia, Me convierto en un bicho de muchos ojos, enorme, con su cuerpo todo rojo. Me canso. Los golpes se sienten mas cercanos, siguen los gritos, todo transcurre rapido, caigo al piso. Muero.

Soñe con la chica que me crucé el domingo a la salida de la panadería. Me corrí para dejarla pasar y ella me agradecía ese gesto y sus amigas se reian porque me había hablado. Escapo en mis sueños, no llego a ningun lado, creo que me muevo pero en realidad no, me quedo quieto, lo mas quieto posible que alguien se podría quedar, aunque eso sea imposible, para que no aparezcan los miedos. Me despierto, quiero estirar los brazos y no pasa nada, sigo quieto, inmovil. Quiero gritar y no me sale la voz, quiero moverme pero no logro ni siquiera mover los dedos. Estoy atrapado.

Citando a un gran tenista: "Que mal que la estoy pasando". A veces no entiendo quien me manda.

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Me siento tan lleno muchas veces, otras me siento solo y me encuentro mirando el cielo en busca de una estrella. Estoy enamorado de la oscuridad, me gusta cerrar los ojos cuando me da la luz de lleno. Y aca te espero, en la oscuridad donde siempre estuve, en esa niebla, en ese lugar después de la tormenta, aunque creo que la tormenta soy yo. Pero estoy, siempre estoy y voy a estar, nunca voy a desaparecer, nunca va a desaparecer y se que soy estúpido, se que lo fui y seré, pero soy yo, para vos. Me gusta contarte mis cosas, contarte como pasa la vida, como pienso y siento en cada momento que vivo, me gustaria contarte mi vida eternarmente.