Om

Respirar. Respirar tu perfume. Respirar tu perfume en tu piel. Respirar tu perfume en tu piel y absorver. Respirar tu perfume en tu piel y absorver toda tu energía.

Eu, OR

A casualidad la conocí exactamente por su nombre. Fué una noche en un lugar donde yo no pensaba estar, a una hora donde yo planeaba estar exactamente en otro lado, con otras personas. Aproveché la invitación, algo me decía que tenía que ir. Ese sexto sentido que me alerta siempre que aparece alguna nueva aventura. Entre alcohol y cigarrillos apareció Casualidad, me miró fijamente y me preguntó si la estaba esperando. Como podía decirle que no?. Todavía recuerdo su pelo color avellana y su acento trabado, ese que te das cuenta enseguida que no pertenece a este país. Le tomó 10 segundos dejarme callado, esperandola ansioso a que vuelva de algún lugar y de invitarme a bailar. Bailamos toda la noche, no recuerdo nada mas que a ella esa noche, su pelo moviendose para todos lados, sus ojos mirandome fijamente, su sonrisa, su acento, hasta sus labios. No voy a olvidar nunca sus labios. Esos que uno siente que son para uno mismo. Que fueron creados para uno. La noche siguió con mas baile, charla y labios, para terminar en un "me gustó conocerte". Creí que iba a ser la última vez en verla en mi vida, pero no. Estuve muy equivocado. En una mezclado de spanglish me dijo "me gustariau volver a verteu", quizás era el alcohol, o quizás era yo, pero eso fue lo que dijo. Eso fue lo que sucedió. Volvimos a vernos, al siguiente viernes, en el mismo lugar, a la misma hora, con las mismas ganas de antes, pero esta vez, a la hora de terminar la noche, ambos nos fuimos juntos. Llegamos a un departamento viejo, con pisos de madera y techos altos, con muchos adornos. Preparamos un café y nos dispusimos a charlar, como era invierno la noche se hizo eterna, seguiamos hablando y aún era de noche. Nos acostamos abrazados y nos quedamos dormidos. Al despertarme tenía la sensacion de que no estaba en mi casa, efectivamente no lo estaba, sobre la silla estaba mi pantalón, una luz radiante entraba por una puerta balcón enorme, iluminando toda la habitación, realmente el recuerdo de ese día es perfecto, lo recuerdo a la perfección. Me despierto y me quedo callado observando todo eso, percibo en el aire aroma a café, a tostadas y a frituras. Me levanto, me pongo rapidamente mis pantalones y voy a la cocina. Ahí estaba ella, no fué un sueño, estaba igual como la recuerdo, pelo suelto y largo, una pollera, una remera de the clash y cantando "london calling" mientras cocinaba. Ese desayunoalmuerzo me devolvió la noción del tiempo y lugar, habia jugo, cafe, papas fritas con cebolla salteada, fruta cortada y tosadas. Casualidad se transformó en mi liberadora, ella me liberó de mi propia prisión, rompió mi candado y me dejó en libertad, disfrutando las hermosas y pequeñas cosas de la vida. Algunos dicen que nada pasa por casualidad, pero a mi si, a mi me pasó por casualidad y fué la casualidad mas linda que me pudo haber tocado.

The Good Fight Club

A Frescura la conocí una tarde de verano, un día ideal podría decirse. Sin miedo a equivocarme fué el mejor domingo lejos. Luego de un largo viaje decidí salir sin saber con lo que iba a encontrarme, para luego sorprenderme y encontrarme con la mejor sonrisa que conocí en mi vida. Ahí estaba ella, sentada en el piso, mirandome. Debo admitir que me sentí inhibido con su presencia. Le hizo honor a su nombre y su frescura hizo que me sintiera a gusto en solo 5 minutos. Un chiste, una cargada y ya estabamos en clima. La noche se venía encima y realmente no quería que ese día terminara, pero siguió y se convirtió en la primer noche juntos, la primer noche donde no pude dejar de mirarla un segundo, quizás era la cerveza, quizás era yo, quizás era ella o quizás era todo. Todo pasaba, por momento de a poco y por otros de a mucho, pero nada hacía que yo dejara de pensar en ella. Los días fueron pasando y todavía recuerdo cada vez que paso y miro en esa pared escrita "Sor Blondie", lugar de nuestro primer beso. Fué un amor de verano, ese que nunca pensé que iba a tener, ya que no creía en ellos, pues nunca me había tocado. Largas charlas por mensajes, salidas, nunca antes me había sentido tan comodo con alguien, pelear por el helado de limón, el "almuerzo" que me preparaste, bueno si se puede llamar almuerzo a la comida congelada, verte tan concentrada jugando al guitar hero, jugar con mi hijo evitando que me mordiera(pequeño bastardo). Tengo muchos recuerdos tuyos y míos. Por esas cosas de la vida, todo lo que viene rapido se va de la misma manera, tomando malas decisiones, lastimando/me, hice lo que no quería y dejé de sentir su frescura, hasta que ese tan esperado invierno me encontró sentado en una plaza esperandola, nervioso, ansioso, pensando y re pensando las cosas que quería decirle una y otra vez, hasta que llegó el momento y nada salió, ni de mi boca, ni de la suya, se bien que ella tenía preparada unas palabras para mí. Quizás escribo ahora, despues de tanto tiempo, un poco por necesidad de decirlo o de expresarlo de cierta forma, un poco por resiliencia. Es la segunda vez que me enseñan esta palabra, debería prestar atención. Quizás eso es lo que busco, quizás eso es lo que me das o me lo da tu recuerdo. Solo quiero decirte GRACIAS.Etenernamente.

ay si pudiera mi amor encontrarte otra vez en el lugar de siemprea la hora de siempre.Tal vez, me entenderias, lo se...Ay si pudiera, tal vez,encontrarme otra vez y contarte las cosas que un dia callé por el bien de ambos, sabes? Si pudiera mi amor explicarte el por qué fui solo esa nochea dónde ambos soliamos ir¿Sabés donde estoy?Dónde estoy ahora tal vez...Sabés amor, a veces no todo es eterno como mi amor por ti,tenía un presentimiento y te menti. Yo tenía un pacto, debia cumplir y no quería involucrarme,ni llevarte a donde tu no debias ir.No, no me escape de ti, estoy tras las rejas y ellas me separan de ti.

Mirarte es como caminar en la niebla. Mirarte es como ver un oasis en el desierto, o tal vez sea otro espejismo. Lo peor de todo es eso, quizas seas otro espejismo y nada mas.

Qué le tiene que pasar a una persona para que en su vida termine viendo a la muerte como una compañera de vida?.

The girl of the north country

Well, if you're travelin' in the north country fair, Where the winds hit heavy on the borderline, Remember me to one who lives there. She once was a true love of mine. Well, if you go when the snowflakes storm, When the rivers freeze and summer ends, Please see if she's wearing a coat so warm, To keep her from the howlin' winds. Please see for me if her hair hangs long, If it rolls and flows all down her breast. Please see for me if her hair hangs long, That's the way I remember her best. I'm a-wonderin' if she remembers me at all. Many times I've often prayed In the darkness of my night, In the brightness of my day. So if you're travelin' in the north country fair, Where the winds hit heavy on the borderline, Remember me to one who lives there. She once was a true love of mine.

Caminé bajo la lluvia para encontrarte ahí, caminé bajo la lluvia pensando en vos y pidiendole al mundo entero que pase lo que pase, el encuentro se haga. Últimamente el mundo está en mi contra y para variar las cosas no salen como quiero, como espero, y ni siquiera como me conformaría. Caminé pensando en lo hermoso que tiene el mundo, caminé pensando en la felicidad de las personas cantando un feliz cumpleaños, caminé con esa sensación de ausencia en el mundo, la misma con la que uno camina cuando no tiene nada que perder. Caminé escuchando la música que a vos te gusta, caminé pensando en ese verano donde fuimos vos y yo sin importar horario o lugar. Caminé admitiendo errores, pensando en otros escenarios, en otros momentos, en otros lugares, en otros mundos, con la condición de repetirnos en ellos. Caminé para sanar, aunque todavía tengo que seguir caminando. Caminé bajo la lluvia porque es lo que se hace los días de lluvía. Caminé tanto en mi vida que ya estoy cansado de caminar.

Sonó el teléfono y me quedé helado por un segundo. La voz desde el otro lado me decía lo que no quería escuchar. Por que a mi?. Intenté mantener la calma y fracasé como el mejor. Me levanté para dar unos pasos y enseguida me senté. Por que a mi?. Por que yo?. Las cosas no cambian, no duran, no evolucionan, no sienten, no ven. Estoy perdido en un mundo sin evolución. A nadie le importa, nadie lo recuerda. Como era vivir con ilusiones en un mundo mejor?.
El arco iris no brilla para todos hoy, no ilumina el camino de todos, no podemos ver la inútil realidad, esa que muestra que este mundo se cae a pedazos y solo nos mantiene lo material. Los valores se perdieron, quizás yo también, me perdí en un abrir y cerrar de ojos. Quizás cerré los ojos a propósito para no verla.

La reina del valle.

Recordé a Sofía mientras escuchaba Radiohead. Paranoid android me recordó a Sofía, no porque tuviera algo que ver, pero en ese mismo instante en el que empezóa sonar la canción vi mi vida convertida en una pelicula, bah! exactamente a una filmacion de los años 60,70, con ese filtro viejo que se usa mucho en instagram. Recordé la casa de mi abuela, una noche de tormenta, y ahí estabamos los dos mojandonos bajo la lluvia, disfrutando de cada charco, cada chorro de agua que nos tocaba la cabeza y se escurría por todo nuestro cuerpo, mientras mi abuela nos disfrutaba desde la puerta de su casa. A Sofía la conocí de casualidad, mi abuela y su abuela eran amigas. Solían tomar mates juntas y coincidimos una de las tantas veces que fuí a la casa de mi abuela. El día que la conocí no hacía calor ni frio, había sol, la tarde estaba perfecta, todo estaba igual que siempre. Los mismos colores, los mismos aromas, el pan caliente y el mate amargo. Debo confesar que con la única persona que tomé en mi vida mate amargo fué con mi abuela y con nadie mas. Por ella era capaz de soportar ese gusto amargo en la boca por pavas y pavas. En la segunda pava de mate apareció sofía, nos quedamos mirandonos un largo rato, midiendonos, investigandonos, hasta que nos mandaron a comprar pan y ahí recien pudimos hablar algo. Ella me llevaba tres año y era un poco mas alta que yo, tenía el pelo largo, castaño claro y un perfume que nunca voy a olvidar, un aroma a chicle de tutti fruti pero de esos que no enpalagan. Nuestra "amistad" o "relacion" fue creciendo dia a dia, pasabamos todo el tiempo posible juntos, jugando, creando historias o actuando escenas de Marimar. Nunca tuvimos la duda de que eramos los mejores actores. El tiempo fue pasando, fuimos creciendo, nos veiamos menos pero nuestra relacion fue creciendo cada vez mas. Aunque ninguno de los dos lo admitió nunca, teníamos un amor puro e intenso, pero como no sabíamos que eso se llamaba así, para nosotros era algo normal, algo que no hacía falta explicarlo con palabras. Las escenas que recreamos cada vez tenían mas escenas "de novios". Esa tarde fui a la casa de su abuela a buscarla, estaba sola en el hermoso y verde patio de su abuela jugando entre las flores y los arboles, la llamé desde la puerta y vino corriendo a mi, como si fuera un oasis en el medio del desierto y ella una persona sedienta. Empezamos nuestro acting, nos metimos en esos papeles que tanto nos gustaban y nos divertía sanamente. Estuvimos muy cerca uno del otro, sentí su respiración acelerandose, podía ver sus nerviosas manos moverse, intentando combatir esa bestia a punto de salir de su cuerpo. Yo estaba contra una pared, apoyado en una enredadera, no sabía que hacer, del miedo me había quedado estatico, sin reacción. Se acercó a mí y me besó en los labios unos segundos. Para mi parecieron horas. Sentia algo humedo en mi boca, que no me convencía, pero había visto en las peliculas que hacían lo mismo. No podían estar equivocados. Volví a la casa de mi abuela maldiciendo la hora de la cena y sin saber que no la volvería hasta un par de años despues. Como dice la canción de cancha "pasan los años, pasan los jugadores", así pasó el tiempo para ambos, crecimos separados, pero el recuerdo de ese ultimo primer beso quedó guardado para siempre en algun lugar especial para ambos. Nos volvimos a ver, de nuevo en la casa de su abuela como la primera vez, nos abrazamos y nos incomodamos con la mirada, buscandonos. No existía nadie mas que ella en ese momento y se que para ella fué igual. Pero así como volvió, asi se fue nuevamente, o esta vez me fuí yo, no lo recuerdo. Y esa si que fue la última vez que la ví en mi vida, pero siempre voy a tener su recuerdo en mi y de ese primer beso.

Algo mas que recuerdos

Llegue de dia pero No entendía donde estaba, solo sabia que no conocía nada de ese lugar, era todo diferente a lo que yo esperaba. Quedaron muchos recuerdos en el camino, vi pasar muchas personas durante el viaje y acá estoy yo, muchos kilómetros despues de esos lugares, pensando en sus vidas, sus sueños, sus temores, solo para distraerme un poco de mi realidad. Pienso en ellos diariamente, pienso en ellos y en como podrían mejorar su vida, como podrían ser felices pero como voy a saberlo? Como voy a saberlo si ni siquiera yo soy feliz, si ni siquiera yo siento que este sea mi lugar. El hecho de sentir que mi casa no es mi casa, que es un lugar mas de vacaciones, hace que piense en otras cosas. Soy un pez demasiado grande en un estanque pequeño. Bajar del camión, subir a mi bicicleta y escaparme fue lo peor que podría haber hecho. A las cuadras se rompe la cadena, se larga a llover, nada podría empeorar las cosas. Estaba atrapado en ese pueblo de mierda. La música que escuchaba no existía, mis amigos tampoco, mi ciudad menos, estaba solo. Por primera vez en la vida me encontré solo, aferrado a los recuerdos que me hicieron feliz para sobrevivir día a día. A los pocos días, empecé el colegio, donde todos sabían que no era de ese lugar, no pertenecía. El primer recreo me encontró a mi en un rincón al sol, en un patio inmenso, con mucho pasto, escuchando mi walkman con canciones grabadas de la radio. Se acercaron a mi tres chicos, uno estaba mas atrás. Eran compañeros mios que querían conocerme y advertirme que otros tres querían hacerme alguna broma, hacerme pagar el derecho de piso digamos, en el segundo recreo. En esa época tenia un sentido autodestructivo donde realmente no me importaba nada. Esperé ansioso el segundo recreo, baje al mismo rincón y esperé. Tal como me habían dicho, al rato aparecieron. Con aire sobrador, dispuestos a ubicar al porteño de turno, se acercaron, se rieron de mi porque usaba pañuelos descartables, mientras ellos se limpiaban con algo parecido a un pañuelo de tela cubierto por mocos antiguos. Recuerdo que había llevado mi compás, lo saque del bolsillo, lo puse en mi mano como había visto en una película y me paré diciéndoles "no tengo nada que perder", aunque no sabía que significaba eso. Los tres se quedaron quietos sin saber que hacer, se dieron vuelta y se fueron. Volví a casa con una hermosa sensación de victoria y alivio, sobre todo alivio, en realidad no planeaba hacer otra cosa mas que correr, pero al menos debía intentarlo.
Así empezó mis tres meses en una escuela donde nadie supo mi nombre, solo era "el porteño". Así me hice respetar desde el principio, algunos me odiaban o sentían envidia, otros eran amigos y compartimos muchas aventuras que nunca antes hice, ni volvería a hacer y las chicas de pueblo siempre sienten debilidad por lo nuevo, al menos en ese pueblo.
Nunca pude hacerlo mi lugar, nunca pude sentirla mi casa, estaba lejos de mi corazón, solo era un cuerpo deambulando por las calles, un zombie. Aunque un día volví, no a mi casa, ni a mi barrio, ni siquiera a mi lugar. De nuevo esa sensación, esa angustia, ese sentimiento de no pertenecer a ningún lado, de no tener nada tuyo, ningún recuerdo colgado en la pared. Pero no hay que desesperar, todo se va acomodando de a poco. Empece por sacar mis cajas del camión, otra vez, moví mis muebles y me encerré en mi nueva habitación, era mas chica que la anterior y la unica ventana que tenía daba a un pasillo, asi que la luz natural era realmente poca en los días nublados. Puse música como para bautizarla de alguna forma, no me gustaba pero tampoco la odiaba como si me pasó con la anterior. Al menos tenía terraza donde podía mirar la calle, la gente pasar. Me consolaba estar mas cerca de mi viejo barrio, de mis amigos y recuerdos. Volví una noche, en un baile que habían organizado, no recuerdo como estaba vestido, pero si que tenía el pelo largo y todos se habían sorprendido de verme y estaban contentos porque había vuelto. Creo que unas chicas me escribieron cartas contandome cosas que habían pasado cuando yo no estuve. Lamenté no haber estado esos tres meses, realmente parecieron mas. Tuve que irme de mi casa a un pueblo, luchar contra ese pueblo, su sociedad y su eterno aburrimiento en el horario de siesta(Odio la siesta). Una vez que estaba acomodandome, tenía amigos, salía con ellos, mi bicicleta se convirtió en todo para mi y me la pasaba andando de acá para alla con ella y mi walkman, hastá llegué a bailar tango y folcklore con una prima segunda, lejana o algo asi, que según me enteré después de que me fui y no volví, quería tener algo conmigo y alguna de sus amigas tambien. Maldita mi suerte. Irme de nuevo no fue facil, si bien era lo que quería, no lo quería tan pronto o no de la forma que se dió. Volví creyendo que iba a vivir en el mismo lugar pero no, en el mismo barrio pero no, al menos fue cerca. Conocía Haedo de casualidad, fui a un colegió de ahí un año, donde de nuevo fuí el chico nuevo, la novedad del año porque no había nadie nuevo, solo yo. Ese año me lo pasé en cumpleaños de 15 y escuchando nueva música. Nunca pude volver a mi casa, ni a tener de nuevo esa sensación de que es mi lugar en el mundo, a menos no por los proximos 4 años. Creo que esos son los peores sentimientos que puede sufrir alguien, no solo el de no contar mas con su hogar, recuerdos y demas, sino recuperarlos de cierta forma, pero ya no son los mismos. Lo que creias que era de una forma ya no lo es, personas, barrio, casa, TODO. Todo cambia en un segundo, en tres meses ya te imaginaras cuanto de eso cambia. Esa mezcla de nostalgia, tristeza y soledad es única y fatal. Solo se sobrevevie de una forma, nada mas y nada menos que pasandola.

Flash

Entré al bar de siempre, con la música de siempre, con la gente de siempre detrás de la barra y sentada en las mesas. Me acerqué y me pedí lo mismo de siempre. Miraba mi reloj, miraba la puerta, tomaba, y de repente caí en un circulo vicioso de reloj-puerta-vaso. Llegaste, te esperaba mucho debo admitir. Una sonrisa que decía todo, un abrazo y solo quería la música, el ruido ambiente y nada mas. Pasaron las horas, y seguí con mi circulo vicioso solo que ahora era vaso-vos-vaso-vaso. La noche se volvió bizarra, de repente me encontré haciendo freestyle sobre algún tema, reirme mucho, bailar, un pelado diciendome que tenía el pelo mas lindo que haya visto, convencer a la gente de la barra que el de mi documento soy yo, tanto fue la pelea que hasta empece a creer que tenía el documento de otra persona. Un flash todo, un flash la noche, un flash vos, pero constante, de esos que suele haber en los lugares donde podría encontrar a Rita La Salvaje. Todo un flash, todo un flash con vos.

Tiempos de huida.

Dicen que cuando intentas escaparte de vos mismo y llegas a ese punto en el que no sos vos mismo, se te aparece esa extraña pareja llamada distancia y  tiempo. Ellos actuaban de igual forma, como un dúo dinámico, como si fueran la pareja perfecta, capaz de mantenerlos alejados por años. La distancia era una dama sencilla y simple, no le gustaba llamar la atención, aunque tampoco le gustaba pasar desapercibida. Era graciosa, amable, te recordaba siempre los defectos y virtudes de la gente, totalmente neutral, ayudaba tanto a unos como a otros.
El tiempo era un hombre alto, de barba larga, usaba siempre su traje gris y un pañuelo. Se lo podía ver fumando en su pipa, esa que parecía eterna. El sabia exactamente lo que las personas anhelaban, como, donde y sobre todo cuando pasarían las cosas. La gente que lo encontraba disfrutaba de hablar con el, aunque cuando menos lo esperaban desaparecía y resultaba cierto eso que dicen de "cuando menos lo esperes, el tiempo se va". Era gentil y servicial cuando se trataba de ayudar a los demás, aunque muchas veces su presencia molestaba.
Esta perfecta pareja me enseñó una noche, ese noche en la que pretendía escaparme lo más lejos posible del mundo, que vaya donde vaya, no importa cuan largo sea el camino ni cuanto demore en cruzarlo, que lo importante no es el final, sino disfrutar del camino y aprender.

La música me llena el alma siempre. Es la única que no va a dejarme nunca, ni yo a ella. De que serviría vivir sin música?

Esa sensación de haber dejado de correr desde atrás.

Ya no corro más, solo me limito a caminar porque se que siempre que corro  me caigo, me lastimo, pero aprendo. Y ahí en encuentro masticando bronca, sintiendo ese gusto a óxido en la boca, ese fuerte ardor capaz de tirarme al piso, sin querer moverme. Ahí es cuando me siento como un rey sin corona, un pájaro sin alas, un cigarrillo sin humo, me siento vacío, sin nada sano dentro mio y ahí es cuando realmente dudo de todo, de mi, de vos, de ella que sabe todo sobre nosotros y más. Ahí es cuando recuerdo cada perfume, cada línea, cada sensación y necesito sentarme, los pensamientos me agotan el alma, la mente, la vida. Vivimos pensando, vivimos otra vida, esta vida nos gusta, la queremos, pero vivimos pensando en otro tipo de vida, imaginando, fantaseando. Todo te trae a la realidad cuando sentís ese gusto a óxido en la boca, escupís, es rojo oscuro, te limpias, seguís sin entender, no querés entender, eso ya pasó anteriormente y va a seguir pasando. Me dirás que es fácil decirlo desde otro lugar, te diré que no es que sea fácil, sino que todo el mundo lo ve, no te das cuenta y nadie se anima a decírtelo.

Como todo viernes, fantaseo tomar una cerveza, comer papas fritas y mirar algún partido de futbol, con vos.

Te invito coronas mas frías que tu camiseta negra, esa la de luto. JA!

Intención

Podría escribirte por horas, pero eso no es lo que querés en realidad. Podría pintarte un cuadro, un retrato perfecto de tus emociones a flor de piel cuando te toco, pero eso no es lo que queres. Podría componer una canción donde solo suene un bajo distorsionado, pero tampoco es lo que querés. Podría regalarte mi cuaderno de anotaciones, ese mismo donde anoto cada sensación diaria, cada sentimiento, cada observación de mi vida, con la esperanza de que el día en el que desaparezca de este mundo alguien lo encuentre, lo lea y al leerlo, sepa que tipo de persona soy, pero no sabes de su existencia. Podría dibujarte en mi piel una vez mas y tardar cinco años mas en decirte lo que realmente significa tenerte ahí, siempre para mi, junto a mi en cada momento en la oscuridad, en esos momento cuando mas te necesito y no puedo ni siquiera moverme, esos momentos cuando me cuestan respirar, esos mismos momentos que me aterran y me dejan sin dormir por varias noches. Podría escribirte, pintarte, componer, regalarte, dibujarte, pensarte, abarzarte, besarte, y no soltarte, pero no es lo que querés en realidad. Que es lo que queres en realidad?

Conexiones

Como cada domingo corría y corría, como si fuera un sabueso persiguiendo a su presa, como si su vida corriera peligro, como si escapara de algo. Se detuvo a mitad de camino, en su calle favorita. Era favorita porque tenía la medida exacta de luz, arboles, donde entre ellos se podia ver las estrellas, y la cantidad de coches llevada a cero. Se sentó en el cordón intentando recuperar la respiración, se quitó las zapatillas, buscó su celular para apagar la música y se recostó unos segundos intentando buscar la calma que tenía minutos atras, se le nublaba la vista, no quería seguir corriendo, deseaba ser atrapada de una vez por todas por ese sentimiento, esa sensación de estar en casa, esa sensación que te producen las cosas buenas, esa sensación que te produce que alguien te extraña aún mas de lo que vos extrañas. Se dejó atrapar, sonrió, hace rato que no lo hacía, y su interior se llenó de luz porque comprendió que aunque haga lo que haga, camino largo o corto, profundo, estrecho, oscuro, nunca iba a poder escaparsele. Y tampoco quería.

Y en esos momentos, donde la cabeza no deja de girar, como si fuese una ruleta en un casino, como si fuese el tambor de un revolver que alguien hizo girar a proposito para jugar a la ruleta rusa, en esos momentos donde llevo a mi maximo nivel de saturación, donde no entra ningun pensamiento mas en mi mente, en mi ser, en mi alma, corazon, cuerpo, entrañas, en esos momentos yo siempre, pero siempre, termino pensando en vos.