Tiempos de huida.

Dicen que cuando intentas escaparte de vos mismo y llegas a ese punto en el que no sos vos mismo, se te aparece esa extraña pareja llamada distancia y  tiempo. Ellos actuaban de igual forma, como un dúo dinámico, como si fueran la pareja perfecta, capaz de mantenerlos alejados por años. La distancia era una dama sencilla y simple, no le gustaba llamar la atención, aunque tampoco le gustaba pasar desapercibida. Era graciosa, amable, te recordaba siempre los defectos y virtudes de la gente, totalmente neutral, ayudaba tanto a unos como a otros.
El tiempo era un hombre alto, de barba larga, usaba siempre su traje gris y un pañuelo. Se lo podía ver fumando en su pipa, esa que parecía eterna. El sabia exactamente lo que las personas anhelaban, como, donde y sobre todo cuando pasarían las cosas. La gente que lo encontraba disfrutaba de hablar con el, aunque cuando menos lo esperaban desaparecía y resultaba cierto eso que dicen de "cuando menos lo esperes, el tiempo se va". Era gentil y servicial cuando se trataba de ayudar a los demás, aunque muchas veces su presencia molestaba.
Esta perfecta pareja me enseñó una noche, ese noche en la que pretendía escaparme lo más lejos posible del mundo, que vaya donde vaya, no importa cuan largo sea el camino ni cuanto demore en cruzarlo, que lo importante no es el final, sino disfrutar del camino y aprender.

La música me llena el alma siempre. Es la única que no va a dejarme nunca, ni yo a ella. De que serviría vivir sin música?

Esa sensación de haber dejado de correr desde atrás.

Ya no corro más, solo me limito a caminar porque se que siempre que corro  me caigo, me lastimo, pero aprendo. Y ahí en encuentro masticando bronca, sintiendo ese gusto a óxido en la boca, ese fuerte ardor capaz de tirarme al piso, sin querer moverme. Ahí es cuando me siento como un rey sin corona, un pájaro sin alas, un cigarrillo sin humo, me siento vacío, sin nada sano dentro mio y ahí es cuando realmente dudo de todo, de mi, de vos, de ella que sabe todo sobre nosotros y más. Ahí es cuando recuerdo cada perfume, cada línea, cada sensación y necesito sentarme, los pensamientos me agotan el alma, la mente, la vida. Vivimos pensando, vivimos otra vida, esta vida nos gusta, la queremos, pero vivimos pensando en otro tipo de vida, imaginando, fantaseando. Todo te trae a la realidad cuando sentís ese gusto a óxido en la boca, escupís, es rojo oscuro, te limpias, seguís sin entender, no querés entender, eso ya pasó anteriormente y va a seguir pasando. Me dirás que es fácil decirlo desde otro lugar, te diré que no es que sea fácil, sino que todo el mundo lo ve, no te das cuenta y nadie se anima a decírtelo.

Como todo viernes, fantaseo tomar una cerveza, comer papas fritas y mirar algún partido de futbol, con vos.

Te invito coronas mas frías que tu camiseta negra, esa la de luto. JA!

Intención

Podría escribirte por horas, pero eso no es lo que querés en realidad. Podría pintarte un cuadro, un retrato perfecto de tus emociones a flor de piel cuando te toco, pero eso no es lo que queres. Podría componer una canción donde solo suene un bajo distorsionado, pero tampoco es lo que querés. Podría regalarte mi cuaderno de anotaciones, ese mismo donde anoto cada sensación diaria, cada sentimiento, cada observación de mi vida, con la esperanza de que el día en el que desaparezca de este mundo alguien lo encuentre, lo lea y al leerlo, sepa que tipo de persona soy, pero no sabes de su existencia. Podría dibujarte en mi piel una vez mas y tardar cinco años mas en decirte lo que realmente significa tenerte ahí, siempre para mi, junto a mi en cada momento en la oscuridad, en esos momento cuando mas te necesito y no puedo ni siquiera moverme, esos momentos cuando me cuestan respirar, esos mismos momentos que me aterran y me dejan sin dormir por varias noches. Podría escribirte, pintarte, componer, regalarte, dibujarte, pensarte, abarzarte, besarte, y no soltarte, pero no es lo que querés en realidad. Que es lo que queres en realidad?

Conexiones

Como cada domingo corría y corría, como si fuera un sabueso persiguiendo a su presa, como si su vida corriera peligro, como si escapara de algo. Se detuvo a mitad de camino, en su calle favorita. Era favorita porque tenía la medida exacta de luz, arboles, donde entre ellos se podia ver las estrellas, y la cantidad de coches llevada a cero. Se sentó en el cordón intentando recuperar la respiración, se quitó las zapatillas, buscó su celular para apagar la música y se recostó unos segundos intentando buscar la calma que tenía minutos atras, se le nublaba la vista, no quería seguir corriendo, deseaba ser atrapada de una vez por todas por ese sentimiento, esa sensación de estar en casa, esa sensación que te producen las cosas buenas, esa sensación que te produce que alguien te extraña aún mas de lo que vos extrañas. Se dejó atrapar, sonrió, hace rato que no lo hacía, y su interior se llenó de luz porque comprendió que aunque haga lo que haga, camino largo o corto, profundo, estrecho, oscuro, nunca iba a poder escaparsele. Y tampoco quería.

Y en esos momentos, donde la cabeza no deja de girar, como si fuese una ruleta en un casino, como si fuese el tambor de un revolver que alguien hizo girar a proposito para jugar a la ruleta rusa, en esos momentos donde llevo a mi maximo nivel de saturación, donde no entra ningun pensamiento mas en mi mente, en mi ser, en mi alma, corazon, cuerpo, entrañas, en esos momentos yo siempre, pero siempre, termino pensando en vos.

Ella lo esperó en el andén como siempre, como casi todas las tardes, se encontraron, se abrazaron y emprendieron el viaje de vuelta. Charlas infinitas tuvieron, de esas largas que son interminables, pero lejos de ser aburridas. Tambien algunas bastante cortas. Obvias. Inpensadas. Extrañas. Sueños. Anhelos. Viajes. Sexo. Podían hablar de cualquier cosa sin avergonzarse, era como hablar con uno mismo. Cuando empezaban esas charlas nadie les prestaba atención, ellos tenían su lugar en el mundo, era ese, limitado, pero de ellos. Los conocí una tarde, en una esquina, llovía, se estaban abrazando, para variar, me llamó la atencion que no se soltaban, como en esas despedidas que uno no quiere que sean despedidas. Lo volví a ver en uno de esos viajes y por querer prestar atencion a lo que decían terminé bajandome tres estaciones mas tarde. No los volví a ver, ni juntos ni separados. Desde aca les deseo bom voyage.

Algo en mi.

Estos últimos días no tuve ninguna pesadilla, no tuve ningún sueño, pero pasó algo en particular. Me despertaba a dos horas de haberme dormido, generalmente entre la 3 y las 3:30 con la sensacion de que había dormido horas, días, mucho tiempo. Me despertaba como nuevo, pero era demasiado tarde aún, o demasiado temprano. Y tratar de conciliar el sueño me fué dificil.

Se que nada es tal como se ve .Confusa desesperacion.Y como espuma caere hacia el absurdo.

Mirar la pantalla, verte y sonreir.

Ayer me dijeron que seguro sufría de SPM. Y yo le respondí que era una conchuda. Eso.

Season 2

Recuerdo que me dijiste "me gustaría salir de acá, ir a la puerta o algo". No estuve rápido de reflejos, debería haberte sacado de allí en ese instante, ofrecerte un mejor plan que quedarse ahí, en ese rincón. Necesité respirar y me fui, salí, me escapé. El ambiente se estaba volviendo ideal, perfecto, la música de fondo no me importaba, la gente que pasaba no me importaba, hablabamos como automatas, teníamos sonrisas llenas de complicidad. Esa complicidad que se logra sin decir ni hacer nada, esa complicidad que se crea de la nada y de repente es un todo. Caminando, aturdido, me di cuenta que ya estaba lejos, estaba lejos de cualquier lugar, cerca de ningún lugar, oyendo coros en mi cabeza, escuchando ese absoluto silencio, solamente quebrado por mis pasos, busqué la música ideal para ese momento y no existía. Solo quedó mi mente, tu recuerdo, el aroma a cigarrillo y la sensación de que solo sea eso. Una sensación.

Lo prometido es deuda.

Aparecen en la noche, como cualquier otra noche. Aparecen en cualquier lugar, sin previo aviso, sin ninguna notificación, sin ninguna pista. Saben que la noche va a ser distinta. Son rebeldes. Se causan rebelión. Se rebelan contra ellos mismos, se pierden en sus ojos y sostienen la mirada, sonríen y siguen mirandose. Disimulan. Observan algo al pasar, como para distraerse aunque sea un rato. Se divierten con las luces, con los aromas, la barrera del tacto se rompe y eso es emocionante. Saben bien que es algo de ellos.
Desean convertirse en fantasmas, andar por la vida flotando en un mar de olvido y sin amarguras. Irremediablemente confuso, sin entender nada de nada. Estar y no estar. Se convierten en actores de su propia vida, pero son papeles secundarios. No por eso son menos importantes.
Se presentan de un momento a otro, la vida fluye y siguen presentandose, la vida sigue y siguen presentandose. Eternos. Las emociones son las mismas de aquel momento donde todo se iba a transformar en algo confuso, calor, sudor y palabras. Son tan importantes, casi como aquellas que no se dicen. Yo creo que no hace falta que se diga mas nada.



 Primera Parte.

Invisible o indiferente

Lo veo llegar caminando, lo observo desde mi ventana, entra a su casa, prende las luces, sus perros lo saludan. Lo veo salir a su parque, sentarse en su banco, prender su cigarrillo y escribir. Pasan diez minutos escribiendo y tira su cuaderno bien lejos, no quiere verlo, algo o alguien lo ofuscó. Consiguieron agotarlo, recordar viejas tristezas y transitar nuevos sentimientos. Se lo ve agotado, perdido. Sabe lo que tiene que hacer pero no lo hace, no le sale, no transmite seguridad como antes, no se ve en el reflejado a aquel hombre seguro de si mismo, el que siempre tenia la palabra justo, el acto justo, el que encontraba el momento justo siempre, casi como de casualidad.Se tira sobre el cesped mirando el cielo, con la expresion en su rostro como de quien no resiste el peso del mundo sobre si mismo, no aguanta mas y no sabe remediar su situación. Escribe para sentirse mejor pero sus ideas quieren salir todas al mismo tiempo y sus historias se mezclan, se entrelazan, como si fueran una sola. Se aturde. Sus sueños se vuelven aun mas confusos que su realidad, se vuelven insoportables, ya no le agrada soñar, sus pesadillas terminaron convirtiendose mejor que sus sueños. Recuerda los días que soñaba con un vestido cuadrille, con una mujer de espaldas, con aroma a jazmin. Tambien recuerda esos sueños con su abuela y su padre bajo aquel arbol enorme, largas charlas con su hermano caminando por aquella calle solitaria llenar de arboles, donde en verano no dejan pasar la luz del sol y donde en otoño, especialmente los dias nublados, el paisaje es hermoso. Busca recuerdos en su memoria, busca esas sensaciones unicas que le llenaron el alma de vida. Me quedé dormida. El ya no está. No lo volví a ver nunca mas. O quizás nunca existió.

Voy a cuidarte y proteger, llamarte por tu nombre, voy a meterte en una cajita de “tic tac” azules.

Pesadillas.

Sigo teniendo pesadillas, una y otra vez, cada vez son mas fuertes. No se que está pasandome, pero mis miedos se materializan en mis sueños. Arañas, gente muriendo, seres de otros mundos, situaciones extremedamente tensas e incomodas. Miedos. No se que está pasandome.

El tiempo

Como? cuando? donde?. Todas preguntas relativas al tiempo. Siempre decimos "el tiempo es valioso", "me gustaria tener mas tiempo", "no se puede volver el tiempo atrás". Que haríamos de distinto si pudieramos volver el tiempo atras?. Diríamos y haríamos todas esas cosas que no hicimos, no?. Ese es el pensamiento clásico. Nunca escuché a nadie decir "me gustaría volver el tiempo atras para volver a hacer lo mismo". El problema con el tiempo es que puede pasar rapido o lento, durar 1 segundo o durar días. Un día tiene 24 hs, pero puede durar años. Un instante puede durar lo que dura un suspiro o puede ser eterno como un nokia 1100. Pensandolo bien el problema realmente no es el tiempo, el problema lo tenemos nosotros que somos inconformistas de la vida, siempre pensando en que hubieramos hecho otra cosa y ahora, nuestro presente, sería totalmente distinto. Mientras estoy escribiendo esto pasan mil millones de cosas en el mundo, todas al mismo tiempo y pienso en las cosas que hubiera hecho distintas en mi vida. 1000.000.001

Amor y turbulencias es una pelicula mas del montón que deberías ver.